Monday, May 31, 2010

REPOST: YAHUDI LAKNATULLAH: UGANDA ATAU PALESTIN?

 [ First appeared on this blog on Tuesday, January 13, 2009 ]




Pix Credit to zatihazira.

"Rasulullah SAW bersabda: " Tidak akan terjadi hari kiamat, hingga muslimin memerangi Yahudi. Orang-orang Islam membunuh Yahudi sampai Yahudi bersembunyi di balik batu dan pohon. Namun batu atau pohon berkata, "Wahai muslim, wahai hamba Allah, inilah Yahudi di belakangku, kemarilah dan bunuh saja. Kecuali pohon Gharqad (yang tidak demikian), kerana termasuk pohon Yahudi." (Hadis Riwayat Muslim)

YAHUDI AKAN HANCUR DAN ITU SUDAH JADI SATU KEMESTIAAN.

Hanya umat Islam sahaja yang menerima Yahudi laknatullah selepas kesemua perabadan dunia menolak dan membenci malah membunuh Yahudi ini.

Yahudi laknatullah sepanjang 25 abad, terbuang dari satu negara ke satu negara atau dihalau dari satu negara lain, namun umat Islam menghulurkan tangan kepada mereka.

Tetapi Yahudi laknatullah ini memang sejak wujud memang gampang, tak tahu hidup berdamai.

Nabi pun dibunuhnya.

Satu fakta yang mungkin ramai tidak sedar:

Pada tahun 1860-1904, gelombang perpindahan Yahudi laknatullah ke Palestin didorong semangat zionisme pimpinan Theodor Herzl dan melihat keyahudian sebagai satu status atau ras, bukan sebagai agama.

Dengan bongkak dan berlagaknya, Yahudi laknatullah mencadangkan orang Yahudi memisahkan diri dari bangsa Eropah yang dianggap tidak setaraf, dan penting untuk mereka membangun tanah air sendiri.

Akhirnya Herzl gampang ini, who is the father of Zionists idea, mencadangkan menakluk Uganda di Afrika Timur yang termaktub dalam Uganda Plan untuk dijadikan penempatan Yahudi laknatullah.

Cadangan ini tercetus dalam satu mesyuarat pada 23 April 1903, between Colonial Secretary of Great Britain Joseph Chamberlain and Herzl.

Penghujung abad ke 19 dan seterusnya ketika Perang Dunia Pertama dan Kedua, mengubah Yahudi laknatullah ini yang sebelum bertebaran di seluruh pelusuk dunia, merempat. Cita cita zionisme mereka ini ditunjang semangat tinggi negara yang menyertai peperangan ini kecuali Nazi Jerman.

Pada pertengahan abad ke 20, dalam durasi 30 tahun, Yahudi laknatullah yang memasuki Palestin mencapai angka 1.4 juta orang, hampir sama dengan jumlah penduduk asli Palestin.



[Aku ada terpikir jugak, sooner or later Malaysia pun boleh jadi macam tu, kalau tidak dikawal kemasukan pendatang tanpa izin sehingga bermastautin di negara kita ni kan.. ermm.. ]

Dalam buku Max I. Dimont, seorang Yahudi Amerika kelahiran Finland, buku dengan judul asli "The Jews, God, and History" ia mengimbau sejarah Yahudi yang terang terang mengakui sekulerisme yang mereka laungkan untuk menjauhkan penganut Kristian dari agamanya sendiri sehingga memicu kelahiran Protestanisme, Revolusi Perancis dan Revolusi Inggeris.

Bangsa Yahudi sememangnya licik untuk menjadi kaya dan unggul dalam segala bidang. Konsep bank sentral, wang kertas, skim cepat kaya, kapitalisme, komunisme malah perdagangan bebarang 2nd hand adalah idea yang dicetuskan Yahudi.

Kesimpulannya, Yahudi laknatullah ni bukan musuh Islam semata-mata tetapi musuh kepada seluruh dunia dan dunia perlu bangkit menghentikan kezaliman mereka dan kalau boleh hapuskan mereka.

JB, 13th Jan 2009.

* * * * * *

JB, 31st May 2010

Apabila tentera Zionis menembak flotilla Lifeline4Gaza mengakibatkan kematian 3 sukarelawan terkorban, ia satu perbuatan yang sangat biadap, sangat kejam namun kematian ini hanya sekelumit dari nyawa orang Islam yang sudah dibunuh secara kejam sebelum ini.


Mari kita doakan keselamatan kesemua sukarelawan yang menyertai flotilla Lifeline4Gaza ini termasuk rakan rakan wartawan dari Malaysia.Moga Allah SWT melindungi mereka semua dan mengaburkan pandangan tentera Zionis.

Maklumat lanjut kenyataan akhbar terkini di link ini.

Allahuakbar! Allahuakbar ! Allahuakbar !

ADA SESIAPA YANG BOLEH AJAR AKU SIHIR? AKU NAK SIHIR ORANG ORANG DI CELCOM JB. KALAU VOODOO AFRIKA LAGI BAGUS.

Salam everyone and very good morning everyone. Oh, this greeting is not for anyone in Celcom Johor Bahru.

Aku ada ucapan lebih baik untuk korang semua di Celcom Johor Bahru. Aku sedang mencari orang untuk mengajar aku sihir, tapi kalau ada voodoo lagi baik.

image source: http://ondeadline.wordpress.com

Kalau boleh, aku nak belajar sihir kembung perut. Sebab kalau menjadik, nanti semua orang tahu, kesan kerja 5 percent dari gaji yang korang dapat, dan itu dikategorikan sebagai tak amanah.

Mazidul baru cerita pasal Streamyx, dan aku cuma boleh gelakkan dia, sebab di Streamyx memang sudah ada Standard Operating Procedure (SOP) untuk kerja sakitkan hati peminta sedekah macam kita ni semua. Ya, kita mintak sedekah kat streamyx dan kebetulan pulak, Celcom ada sepupu mereka. Chaiokkk!

Couple of weeks ago, Streamyx aku pun down, no DSL line.

Diringkaskan cerita, this is what happened:

Day One:

Aku: Helo, nak report takder broadband line.

TM: Ok, sila berikan nombor telefon encik. Boleh tahu nama encik.Kami akan datang hari ni jugak untuk memastikan semua pelanggan kami sentiasa berpuashati dan tiada tindakan mewujudkan grup menentang Streamyx and mengecam Streamyx di Facebook.

Hahah, sungguh tipu statement itu. Ayat di atas sangat menipu. Lebih menipu dari segala cerita tipu.

Wait, wait, cekap tak TM? That is not what had happened. Kalaulah aku telefon TM dan ia menjadi secekap apa yang ditaip, dunia akan kiamat.

Ini yang sebenarnya berlaku apabila anda menghubungi talian 100

Suara robot: Untuk bantuan teknikal tekan 1.

Aku dengan gaya Edward Cullen gigit leher awek, tekan nombor 1. Dan aku turut confirmkan nombor yang ditekan, yelah, jari besar gedabak, takut tercuit nombor lain.

Suara robot: Sila masukkan kod kawasan dan nombor perkhidmatan yang ingin dilaporkan dengan butang hatch. jika anda pelanggan dial up sila tekan butang hatch.

Tengok tu, kalaulah aku kenal siapa yang setting kan sistem tu, aku nak sumbatkan kepala dia dalam baldi air, ala ala cerita mafia pastu ikat kat pokok pisang.

"Alo, lu apa pasat? Wa tala tau mah.. wa bisines mah.. itu taukeh kasi suluh pasang itu macam, wa pasang weh.. kanina lu.. wa hantam lu, kanina kanina caldina."

Lepas kau tekan nombor satu, apa kejadahnya suruh pelanggan tekan nombor perkhidmatan lagi? Mana nak dapat nombor perkhidmatan tu? Langsung tak disebutkan. Itulah sistem yang PALING DUNGU, paling bodoh aku pernah dapat. Ya, sedungu orang orang TM mengikut aturan berikut dan diharap mereka disambar petir kilat sambar menyambar bila keluar dari opis:

1. Staf yang cari quotation. "mat nor, mat nor, ambikkan yellow pages, nak cari orang supply automated bois pe kejadah ntah, bos suruh. Kau selak tengok, aku tengah update pesbuk ni, tengah usha awek hot ni, dia nak buat MLM, tapi janji aku dapat nomor telpon dia. Cun sial awek ni, tetek besar selori. Tak sama dengan bini aku, 24jam dengan baju kelawar dia. Nanti awak dah dapat, email jek kat saya." Dan kuli bawah sikit dari staf tu berada di cubicle sebelah je dari dia.

2. Pegawai yang approve kan proposal tu. "Awak letak jek kat situ, saya tengah sibuk ni. Ni tengah check blog ni ada orang nak order handbag kat saya. Ni pun nak kena fly gi Bandung ni nak ambik stock baru handbag. Ramai pulak order Coach, LV. Semua original ni saya beli kat Bandung. Ehh, Karim ko taknak belikan bini ko handbag ke, saya bagi diskaun lah, takdepun bayar ansur ansur macam bangla jual carpet tu. Haaa, awak belikan bini awak handbag Luis Booton  original ni, tapi saya jual RM800 jek. Kalau kat butik, dia jual ribu riban tau. Baik awak beli, saya tak jual kat orang lain. Beli ehh Karim." Karim hanya terkebil kebil sebab dengarnya orang pejabat dah kecoh kecoh dah, nak buat farewell party untuk dia yang akan bersara bulan depan.

3. Pegawai pegawai yang masuk meeting untuk bincangkan quotation tu. "Ok, hari ni kita bincangkan quotation dari Puan Khasidah Handbag - dan semua yang hadir, ketawa melekek lekek. Ya, melekek, sebab ketawa orang GLC ni biasanya tak ikhlas - kek kek kek kek kek. Dan ya, dalam meeting tu pun turut dihadiri Puan Laila Kek, disebabkan dia berkecimpung sepenuh masa menjual kek melalui blognya - Kek Laila Topping Ben 10. Meeting cuma nak bincang harga, bukan pada aspek teknikal. Pada akhir meeting selepas tiga jam, itupun sebab semua dah kebulur nak mencekik, pengerusi meeting membuat keputusan: "Ai rasa kita perlu meeting lagi untuk discuss apa yang perlu dilakukan apabila sistem ini sudah dipasang." Dan semua mengangguk kuat sebab pengerusi meeting juga sedang sibuk sign bonus.

4. Awarding committee - jawatankuasa yang menganugerahkan kontrak. "Boss, kita ambik jek company si Effi tu, saya tengok dia macam ok jek, lagipun saya gelak baca blog dia. Dia baguslah boss." Boss jawab - apa address blog dia? Dia selalu cerita pasal apa?

5. Effi bila dapat award - "Fuyoo dapat jugak gua buat job ni. Tak sia sia gua update blog gua selalu. Padan muka Hazrey, entry macam nak rak, tapi aku yang dapat. Tapi aku mana pernah buat menatang ni. Takpe, aku cari kaki lah, bisik Effi tapi didengari orang lain ala ala filim Melayu, kalau bisik mesti penonton dengar. "Helo Hazrey, lu ada contact tak buat sistem automated bois ni, nanti gua hulur lah kat lu sikit." "Ada, ada." Ohh lu dapat ehh. Ok bro, nanti gua letak nombor tepon supplier tu kat chatbox lu. Ok gay?"

6. Hazrey: Harlow Mr Lee. Ni hau mah? Ceh, cakap cina pulak. "Lau pan, lu ada pasang itu bois automated response system ahh? Ala ala, wa ala pasang itu balang. Lu mana mau pasang? Lu ada mana, wa latang jumpa kasi. Itu haa ajeli, bois olomated lespon silisitem sikit mahat wohh. Tala apa, lu kasi wa ini job ahh, wa kasi jaga sama lu.. lu wa punya pengyu mahhh.." Bukan penyu sudahlah.

Ok cerita ni sambung sebab panjang sangat. Hahaha. Nanti petang gua sambung. Best ni. Lebih besh dari kisah New Moon. Mesti orang Celcom excited nak tunggu kisah seterusnya. Kan orang Celcom? Kan kan. Ohh, ya, orang Celcom makan gaji buta di Johor Bahru memang ada baca blog ni. Nanti ehh, nak belasah orang ni, kena ada plot, baru real. Har har har.

Sambung..

A reader suggested perhaps nombor perkhidmatan itu adalah nombor telefon kita. And the reader were guessing too. You see, kenapa perlu nak biarkan pelanggan guessing? TM ni maksudnya Teka dan Menang ehh?

Anyway, selepas direkodkan segala butiran termasuk bak kata Azhar meminta semula nombor telefon yang rosak, si operator ni berjanji akan memaklumkan kepada bahagian teknikal untuk berhubungan dengan aku.

Lelaki: Assalamualaikum bang, saya bahagian teknikal, nak datang tengok line.

Aku: W'salam. Boleh. Awak datang esok sebab hari ni tak ada orang kat rumah. Pukul 9 pagi boleh tak?

Lelaki: Alah bang, kul 9 baru masuk kerja.

Berkira sungguh kan orang kerja dengan TM ni. Yelah mamat tu makan gaji, kalaulah aku ni pelanggan yang kak nam, mau jek aku cakap, saya peduli apa, itu kan kerja awak, kalau dah tahu masuk kul 9, maknanya awak kenalah start kerja kul 9, bukan saya suruh awak datang kul 8.30. Nasib dia baik hari tu mungkin sebab aku tak senggugut.

Aku: ok awak datang kul 10 pagi.

Kul 10 pagi keesokan harinya, mamat tu tak datang datang. Aku pulak lupa nak save nombor dia lagipun Blackberry takleh simpan nombor bebanyak dalam received calls (read: atau aku sebenarnya tak tau pakai telepon? har har har).

Takper, kasi chance.

Petang tu, aku tengah assignment, dapat satu call tapi aku tak sempat jawab, dan dapat satu sms maklumkan "kami cuba menghubungi anda untuk laporan kerosakan yada yada yada yada bla bla bla.."

Babi tak? Dahlah kau tak datang, pastu cakap camtu.

Esoknya, aku telefon lagi. Dan lusanya aku telefon lagi. Sama jek jadiknya.

Yang hebatnya, esoknya aku sedikit meroyan pada operator:

Aku: Kenapa budak technician TM tak datang padahal dah janji. Awak ingat saya ni minta sedekah ke kat telekom?

Operator: Encik, boleh saya dapatkan nombor telefon encik?

Kan tadi aku dah bagi, berapa banyak kali kau nak mintak? Kerja kau ni jawab telefon cuma nak mintak nombor telefon berkali kali jek eh? Sekarang ni, kau pi cakap kat supervisor kau, I want to know what happened and bila budak technician tu nak datang.

Operator: Encik, saya letak encik on hold sebentar untuk buat pengesahan.

Aku: Ok.

Ding dong ding dong, almost 3 minutes. Damn. What kind of customer service is this? Aku letak.

Call balik dan aku cakap aku taknak put on hold.

Operator: Nanti kami akan hubungi encik balik sebab saya tak boleh call balik. Sistem kat sini tak benarkan kami call encik balik kecuali manager kami. Manager kami akan call balik dalam tempoh sejam.

What?

Akhirnya, the so-called manager never called me. Cun tak? Mesti manager tu terasa dia comel sebab berjaya sakitkan hati aku. Tapi salah aku gak, sebab aku lupa nak tanya sejam dari pukul berapa dan tarikh bila.

Esoknya, baru ada orang call tapi dengan dialog yang paling seksi dan teransang. Dan yang call bukannya si manager.

Operator: .... saya hendak confirmkan nombor telefon encik.

Dan kerana dia seksi kerana hendak confirmkan nombor telefon aku, aku beri dia sijil sekolah bagi membolehkan dia dapat diploma.

Mesti banyak air liur dia telan.

Aku ingatkan abis dan settle lah masalah streamyx aku, rupanya tak.

Esoknya, sorang lagi call, pun sama. Bla bla bla bla, mintak nombor telefon aku. Then aku tanya, yang kejadahnya korang dok telefon aku ni, kat komputer korang takde nombor telefon ke? Buat apa buang masa, kalau telefon nak tanya nombor telefon aku tapi problem tak settle settle. Apa customer service tapi tak service the customer tapi menyusahkan. And whatever happened to the techician? Dah 4 hari, aku tak dapat lagi jawapan kenapa budak technician tu tak datang dan bila problem aku nak solve?

Total days: 5 hari !! 5 fucking days without internet.And throughout the 5 days, cuma nak confirmkan nombor telefon aku.

Solution: aku cari nombor telefon GM TM kat Johor and screw him hard, literally. 10 minutes after that, someone came and solve the problem. Best tak?

Tapi aku tanya, kalau orang tu tak kenal GM macam mana? Tunggu sampai jadik jin? Itulah sebabnya Najib dapat award. Kenapa tak caya? Baca kat sini.

Ya, aku gelak baca first paragrapgh of the story:

PRIME Minister Datuk Seri Najib Razak has been awarded the 2010 International Telecommunication Union (ITU) World Telecommunication and Information Society Award for his contributions to the ongoing digital revolution.

Kah kah kah. Bacalah, untuk menceriakan hari anda.Tolong kaber sikit ketawa tu.

Dan of course, cerita streamyx ni takkan basi dan takkan habis sehingga kiamat. Betul.

Next to come - Celcom !! Yeah!

MASIHKAH KITA INGAT?

   



Sunday, May 30, 2010

RE-POST: IKHLAS: EPISODE 2




[ first appeared on this blog on 29th June 2009 ]







In pix: Cameraman, Mohd Hafiz Bahrin and Iban kids. In the background is Batang Rejang, Sarawak.






: : : :  I am planning to send all these pictures to a magazine. Comment below : : : :


Friday, May 28, 2010

SAYA AKAN BERHENTI MEROKOK.

Aku tak tahu how did I picked up smoking. And nope, my parents do not smoke. My dad says, it will be so uncool to smoke.

"Bro, it is so uncool to smoke, so don't smoke," dad says.

Gila, takkan bapak aku nak cakap macam tu. The only remarks yang dia keluarkan ialah red marks kat badan bila dapat tau aku isap rokok, and nope, we, the children kalau kena penalise, we do not go to the press menceceh macam pondan tak dapat cucuk silikon kat dada.

I started smokin during schooldays. Jahat kan. Kalau paru paru aku boleh jual kat pasar malam, sure takyah goreng. Instant paru. Kalau buat sambal pun best cucuk dengan lidi sebelah ayam percik.

I hate smoking but I am addicted to it.

Wifey will find any good reason to justify her membebel to tell me to quit smoking.

"Sayunkkk, ai sakit perutlah."

"You tau tak sebab apa? Tu sebab isap rokok banyak sangatlah/"

"Sayunkkkkk, jari kaki ai sengal lah."

"You tau tak sebab apa? Tu sebab isap rokok banyak sangatlah."

Esok, kalau electric takde kat rumah pun dia akan cakap benda yang sama. Sedih kan? Kalau gas dapur abis pun, dia akan cakap - "Ayunkkk, gas abis, sebab you isap rokok banyak sangat." Tak relevan kan, dan ini jelas satu contoh diskriminasi terhadap golongan suami.

Lusa, kalau tetiba ada grup kat pesbuk, "Menentang Golongan Isteri Menjadikan Alasan Elektrik Terputus Di Rumah dan Gas Dapur Habis Di Rumah Disebabkan Suami Isap Rokok", korang taulah siapa adminnya. Sila sertai ok sebab aku tengok kat pesbuk grup "Kalau I Merajuk Sebab I Nak You Pujuk" pun dah ada so tak salah kan kalau kita buat grup camtu.

Anyway, mungkin disebabkan aku tak smoking hot seperti sepupu aku Dan Humphrey, aku isap rokok. 


 Wohhhoo, tunggu aku posing camni, gerenti kau terkelip kelip mata *wink* *wink*. Ohh hazrey ku !

Takpe, tengok gambar terbaru aku ni. Cool tak?

cool kan, cuma masa ni aku agak kurang trim bulu ketiak. tak tahu kenapa. dan bila aku naik bas yang penuh, ramai berkerut dahi. Mungkin mereka sedang mengira berapa helai?
 
Aku simpati pada penanam tembakau kat Malaysia. Kalau aku berhenti, siapa nak bagi makan kat anak bini diaorang? Tak baik menyimbah puntung pada periuk nasi diaorang.

Enuf said, I just finished my last stick a minute ago while typing this crap. Sambil tu, aku baca banyak write-ups about how to quit smoking sebagai langkah sokongan untuk berhenti. Aku pasti ramai kawan kawan aku akan menyokong dan wifey pasti akan senyum sebab dia dambakan fizikal aku yang dulu seperti gambar bawah ni.

Aku memang perlu berhenti sebab ia turut menjejaskan tubuh badan aku dan ini amat ketara.

gambar aku dulu sebelum ketagih rokok.

Ya, korang pasti tak percaya ia gambar aku, tapi kalau boleh korang simpanlah rahsia dan jangan sebarkan gambar atas tu sebab aku tak sanggup berdepan dengan Lisa Surihani kalau dia tau itu adalah aku.


gambar terbaru aku.
Fizikal terbaru aku ni menyebabkan aku mempunyai banyak masalah kerana terpaksa menggunakan teknik yoga untuk melihat organ lain ketika dalam toilet. Susah, kekadang sampai menitis airmata.


Hakikatnya, aku akan mengalami withdrawal symptoms yang mungkin menyebabkan aku meroyan. Tapi takpe, aku memiliki willpower yang sangat tinggi.

Bila aku meroyan, aku juga memiliki blog ni untuk memarahi sesiapa saja tanpa sebab. Dan sila maafkan aku bila aku jadik macam tu. Aku pasti ramai yang akan berbuat demikian berdasarkan komen komen yang lepas walaupun wajah korang nampak suci tetapi hati korang lebih hitam dari paru paru aku.

Damn, to think of it, aku rasa tak bolehlah berhenti. Kat sini ramai yang cekik darah.

I better prepare myself with another box of Dunhill. Otherwise I may not write another rambling here. Damn. This is all your fault.

Wednesday, May 26, 2010

Mari Bantu Koperal Kita.

Blogger - Kickdefella sudah menggerakkan asas membantu koperal yang dihadapkan ke mahkamah berikutan kejadian tembak seorang kanak kanak berusia 15 tahun di Shah Alam.

Aku sangat menyokong usaha ini, sebagaimana aku tulis di sini.

Untuk anda semua turut sesama menggerakkan usaha ini, klik link di blog kickdefella di sini.

Maklumat bagaimana untuk membantu koperal ini lengkap di blog kickdefella.

Teruskan keyakinan anda terhadap PDRM.

IF YOU THINK YOU ARE COMEL OR CUTE, WELL.... THINK AGAIN.

Semua orang ada definisi comel sendiri.

Tapi aku suka dengar gedik orang perempuan especially in public kononnya nak tonjolkan so-called cuteness in them.

"Ewwwwwwww... you are so comel to ketawa like that. You nihhhhhhhhh.. Ai tak tahanlahhhh..."

And with that, sambil tampar tampar manja balak dia yang lebih sikit jek dari papan lapis.

Yeah, aku ingat Obefiend wrote something about this jengkel thingy in our community. Read here.

“AHAHAHHAH YOU NI FUNNY GILA LA BAYBEHHHHHHH.........AIEEEEEEEE HIHIH”
“Tapi I tak buat lawak tadi. Kenapa you gelak?”
“That why you are so funny cayunkku. You cerita pasal proses Fotosintesis fun I find it hilarious.. AIEEEEEEEEEEE HIHIHI!!”
“Ok lepas ni I cerita pasal Yeast Infection pulak ok?”
“AIEEEEEEEEEEEE.. YOU FUNNNNNNNNNIEEEEEEEEEEEEE'


Credit to Obefiend.


Macam gampang? Believe it or not, you girls might be doing the same, but you may plead insanity atau terlebih ambik ubat batuk. Sekarang ramai orang batuk. So, alasan kuat.


Tapi kalau lelaki yang buat macam tu, ada harapan untuk jadik anak ikan. Pastikan lip gloss ada dalam poket.

Recently, aku terserempak dengan a couple of girls in their early 20s (MUNGKIN) semasa Jom Heboh di JB, and they were seated beside me in a cafe.

Aku tak tahu, there is something wrong with the view. Bukan sebab kain yang depa pakai kurang, tapi style makan.

Kau tau, kalau makan jenis control ayu? Penuh dedikasi dan macam ikut que. Ohh, pulak tu depa tengah makan kek.

"Satu, nyap nyap, dua, nyap nyap, kunyah sepuluh saat, nyap nyap nyap nyap nyap.. kunyah pelan pelan.." aku rasa mesti itu ayat dalam hati pompuan tu.

Abis dua kali suap, ambik tisu dan cuma pakai ujung sipi sipi tisu tu dan lap sikit sikit macam nak buat cungkil gigi.

Pastu ambik cermin kecik.

Kalaulah aku boleh ikut budak ni balik, nak aku tengok dia makan kat rumah.

She was overdoing it, seriously. Yeah, aku lupa nak ambik gambar sebab aku terpegun bukan kerana sleeveless atau baju dia yang nampak cleavage tu, tapi cara dia makan. Sumpah, aku tak tengok tempat lain. Kan dosa kalau membohong.

Mesti dia rasa comel kan control ayu. Yeah, say it, ewwwwwwwww... muncung sikit bibir tu, trylah buat. Tapi jangan kasi orang nampak ok, ok try now, 1, 2, 3 ewwwwwww... muncung tu jaga sikit, kena lebih sikit.. haaaa baru comel.

Macam mana kalau budak perempuan tu makan spagheti? Mesti dia mintak potong pendek pendek. Kalau dia makan durian? Makan rambutan?

I know I know, be feminine tapi toksahlah buat over sangat. Melampau nok.

Apapun, if you think you are cute, how about this picture:

Ya, ini gambar aku kecik kecik dulu. Comel tak?

Comel kan. Yeah, hip hop pakai seluar garfield. Tambah comel kan. Ok tipu, ini Khalish, one of my favourite nephew. Kalau letak gambar aku kecik kecik kat sini pakai baju navy, mau korang copy paste buat bahan gelak, macamlah aku tak tahu tahap setan korang tu.

Sebab apa one of my many nephews? Sebab kalau kumpul semua anak sedara aku, dah boleh bukak satu kampung Afrika dah. Ya, you are right, aku boleh putus darah masa raya bila diaorang berebut nak salam. Raya bukan favourite aku dan Yun Nam Haircare untuk treatment rambut bukan murah ok.

Ok, siapa nak cubit atau nak hug hug atau kiss kiss, boleh buat semua tu melalui uncle nya. Ambik nombor ya. Jangan berebut, aku tak gi mana mana... ewwwwwww....

If you think he is at home, nope, ini kat Jusco, ada bedding fair, selamba jek dia baring ala ala tengok gerhana bulan.

Aku selalu bertekak dengan adik perempuan aku - mak kepada Khalish sebab dia berkali kali dan sentiasa berkeras cakap Khalish ni comel ikut aku. Aku tak percaya sungguh statement tu. Kekadang aku sedih sebab selalu orang cakap macam ni, terguris hati aku apatah bila adik aku sendiri cakap budak comel ni iras aku. Tak eh? Terima kasihlah, ada jugak yang jaga hati aku.

Apapun, mak kepada Khalish, Anom - happy birthday ! Jangan lupa mintak hadiah besor besor dan mahal mahal dari laki !

Anyway, gambar bawah ni memang takder kena mengena dengan Khalish, dan entry kali ni memang ada tiga cerita. Ni cerita last.

Tak tak, brader ni bukan tengah gargle Listerine. Serious tak. Dia ngantuk. Takde orang berani kacau dia. Dan sepanjang aku duduk kat situ, setengah jam dia lentok, posisi dia maintain. Tinggi ilmu dia. Teringat cerita kungfu. Cerita kungfu atau karate mesti ada tumbuk tumbuk pokok kan kalau part baru belajar. Kenapa yek? Sungguh tak malarhijau kan. Sian pokok. Mesti pokok sedih kan. Mesti sakit perut pokok kan asyik kena tumbuk jek. Nanti lelama orang tak tahan, diaorang buat kat pesbuk, Menentang Perbuatan Menumbuk dan Menendang Pokok Dalam Filem Seni Mempertahankan Diri Terbitan Hong Kong dan Hollywood

Apsal pesbuk banyak sangat grup menentang menentang ni ahh? Ai tergamam tau kalau di invite.

Kenapa Bollywood takder? Bollywood takleh sebab depa kalau hero, boleh tangkap peluru pakai gigi. Best kan, itu mesti pakai ubat gigi Sensodyne, sebab dengan Sensodyne, ia baik untuk anda yang mempunyai gigi sensitif.

Dah, pegi sambung buat kerja, dosa cilok tau ! Lisa Surihani takpe. Ai tunggu u call tau Lisa. Ai lagi ensem dari Adam.

Sunday, May 16, 2010

MORAL OF THE STORY? JANGAN ADA AWEK NAIK PUBLIC TRANSPORT.

Aku rasa ramai yang dah tengok vidz ni. There are two ways looking at it. Jangan terus gelak jek ok (walaupun aku tau korang seronok nak gelak)/.



I managed to capture some of her screaming and panting:

uuuu.. aku nak jumpa kau. siapa tu perempuan


siapa tu perempuan..


siapa tu perempuan.


siapa tu perempuan


aku tak pernah belakangkan kau, pukiwak..


aku jumpa kau sekarang, kau kat mana, aku turun.. kau kat mana.. kau kat mana aku nak jumpa kau.. kau kat manaaaaa.. aku tak pernah ugut kau.. aku nak jumpa kau.. kau kat mana.. aku nak jumpa kau.. 


kenapa buat aku macam gini.. perempuan tu siapa.. siapa perempuan tu..


aku nak tahu siapa perempuan tu lah.. siapa perempuan tu pukimak.. siapa perempuan tu sial..

In between, aku dengar dia menjerit about being with him for two years. Woh, hold that breath.

And of course, everyone can hear that she is fucking pissed being betrayed by the fella on the other side of the phone.

Sementara kawan dia dok pujuk dia, aku salute kawan dia tu, sebab she did not ditched her for her screaming. True friend.

Tak pasal pasal kantul. Yang lelaki tu mesti kecut kena jerit. Hahahaha... Face the music lah.

But the true question here is, apa yang boyfriend dia jawab bila perempuan ni tanya siapa perempuan tu? Well, we do not know what made her so pissed tapi pastinya ada bukti bukti yang amat mencucuk mata dan hati. lols, kantul sungguh.

A. Itu kawan ai jek.
B. Ai takde apa apa dengan dia.
C.

Yang last tu memang takde apa apa sebab dia diam jek tak tahu nak goreng apa.

Yelah, kita paham kalau dah mengamuk, memang LRT pun boleh terbalik, tapi have a bit of control especially in public sebab sekarang dah ada youtube and blog. Bahaya nok.

Saturday, May 15, 2010

Working 9 to 5....... am.

Everyone looks forward to Friday.

Sebab it will be the last day of the week before the weekend leave.

Seronok kan to have such weekend, off from hassle, headaches and office politics.

Me, working in broadcasting industry, time is no luxury.

For the past four weeks, I have been clinging to work as early as 6am, and arrives home, awal. Ya, sangat awal. Awal pagi!

It became a routine, sampai demam till today. Tak suka sakit, sebab ia penyebab otak kurang berfungsi dengan baik walaupun hakikatnya, memang selalu kurang berfungsi pun especially bila baca komen orang sewel kat sini. Hahaha. But they made my life very the kaler kaler.

Tapi sakit itu penghapus dosa kecil. Alhamdulillah. Betul tak Ustaz Azhar? You are goin to umrah rite? Jangan lupa doakan aku sekali. :-)

While working for a tv station, I too work for few clients via a production company. Penat sungguh but the return is good enough to buy us beras and gula pasir and some asam keping.

Prior to Jom Heboh, I was rushing a publishing job for a client and the outcome was superb. I have a fantastic team working with me. Lepas tu, Suarasa pulak. Aduhai. Bersamamu lagi. Mersing lagi.

The thoughts of taking a vacation memang melekat kat otak, tapi tak sempat sempat. Bestnya, kalau dapat pergi vacation without having to answer any calls or smses.That, will be a luxury that I could not afford to have.

However, next week will be a week full of worries as I will be flying off for a long week vacation! Worries? yes, sebab the last time I was on holiday, many things happened back home.

Best kan holiday. Best kalau takde orang ngacau. Best kalau takde orang tak abis abis sms tanya itu ini.

Paling tak best ialah bila:

"Helo, encik hazrey ya? ini bla bla bla bla"

"Ohh ya, boleh tak saya return call bila saya JB nanti, on bla bla bla yada yada yada..?"

"Ohh encik kat oversea ya.. macam ni.. saya sebenarnya... etc etc etc etc etc... lengthy lengthy lengthy.. bebel bebel bebel... " And that yada yada yada and etc etc etc tu ambik masa sampai 2-3 minutes ok dan sangat anti climax.

And for those of you that have my number, tolong jangan kacau aku kalau setakat nak ngumpat atau saja nak bagi celcom or maxis kaya. fyi, dua dua company tu dah cukup kaya, dan korang takyah nak jadik kak nam.

And ohh, Lisa Surihani, tolong jangan call or sms me too. Bukan ke you sibuk dengan Dani. Terasa hilang macho aku sebab tengok Adamaya. Ok aku ngaku, kekadang aku mau jadik macam Adam tanpa janggut.

Dan toksah nak kononnya manja dengan aku dengan tinggalkan komen mintak souvenir sebab aku bukan tokeh courier atau shipping company.

p/s: to all cikgu, selamat hari guru dan jangan sibuk jual tudung di bilik guru. haha

Thursday, May 13, 2010

PRIVATE NUMBER & TELE MARKETING.

You will hear this from them: I needed to call someone but I didnt want them to get my number. Well that is ok if you are calling a pervert and to tell them off thru that mode of communication. At least, that will save you from being continuously harrassed.

True?

Tapi nowadays this method had been misused once too often.

I am sure ramai yang dapat calls from those private numbers selling insurance, vacation scheme, and God knows what. Tak masuk takpe, datang-dulu-and-dengar kind of scheme.

And these people manning the phone are not-so-nice people too. They sound so desperate and in need of fast bucks just by calling people like us. And they are worst that samseng tarik kereta, atau samseng kutip utang ahlong.

"Mana awak dapat nombor phone saya?"

"Kami ada database"

Fuck that database.There are people inside the bank itself selling our names and our personal details. Kalau tidak, how the fuck do they even know our IC number? Kat toilet?

And these fuckers are rude too. And surely, we must put a stop to all these nuisance to our daily life.

And those telemarketing companies usually akan guna Private Number sebab tak mau orang trace them back, and scold them for nothing. And that is why those losers kerja kat situ, sebab tahap pendidikan yang rendah mereka tidak membolehkan mereka untuk bekerja secara siuman seperti kita. Paling tidak pun, kerja jaga pintu kelab dangdut.

The last time I heard, our names can be sold at 0.50 sen each complete with contact number, address and IC number. Tapi aku tak dapat nak verify whether this is true or not, but from the look of it, aku yakin benda ni berlaku.

My brother was not spared too. He wrote a lengthy email to Bank Negara asking for stern action to be taken selepas one dickhead from one insurance company forcing his wife to say yes to their stupid coverage scheme.

And the best part was, his wife only holds a supplementary card. Walaupun berkali kali kata taknak, this fucker even told her that the charge will still be reflected on their card statement. Sial tak?

Bank Negara should do more on this as insurance falls under their jurisdiction. But people must come forward too. My brother is an example. And trust me, Bank Negara reads their emails. So go and send them emails if you are being harrassed or dupped into such scheme.

Excerpt from his email to Bank Negara:

"Pada 10 Mei 2010, kira-kira pukul 1.15 petang, isteri saya menerima panggilan daripada syarikat Golden Max atau Golden Protection Plan yang menyatakan bahawa mereka agen insurans yang bekerjasama dengan Am Assurance. Nombor telefon syarikat tersebut tidak dapat dikesan kerana hanya paparan "Private Number" di tefefon bimbit.

"Walaupun isteri saya tidak melayan mereka dan tidak mahu mengambil pelan insurans tersebut sebaliknya telemarketer tersebut (yang memperkenalkan diri sebagai Zeara) telah berkasar dan berkata, "mahu
atau tidak mahu kompeni kami dah kreditkan ke kad kredit anda." 


Kad kredit yang dimaksudkan ialah kad kredit Maybank isteri saya. Baru-baru ini saya telah memohon kad kredit 'supplementary' untuk isteri saya dari bank Maybank.

Antara kenyataan telemarketer yang menimbulkan rasa syak isteri saya ialah:

(1) "Kami ingin menghantar kad insurans kepada Puan. Saya ingin sahkan alamat dan nombor IC Puan dan suami puan." Tidak pula isteri saya memberi sebarang maklumat sebaliknya telemarketer tersebut yang membacakannya.

(2) "Kami akan hantar kad insurans tersebut dan puan akan bayar sebanyak RM299.00 yang akan kami kredit ke kad kredit puan."

Kenyataan berunsur paksaan kerana isteri saya tidak menyatakan persetujuan untuk membeli insurans tersebut. Malahan telemarketer tersebut belum lagi menerangkan secara terperinci produk yang dijualnya.

(3) Isteri saya menyatakan yang beliau tidak berminat untuk mengambil insurans tersebut sebaliknya telemarketer itu menjawab:

"Kalau rasa tak mahu, tahun depan tak payah bayar. Tapi tahun ini kena bayar."


Tidak cukup babi kah cara telemarketing seperti ini? Aku memang tak suka telemarketing. Sangat tak suka sebab gaya mereka lebih hina dari orang Kemboja mintak sedekah dan mengaku bisu padahal tidak.

This method is NOT new at all. Aku rasa ramai yang sudah menjadi mangsa. Dan Bank Negara patut menarik balik lesen mereka, itupun jika ada.

And his agony does not stops there.

"Saya telah menghubungi kembali nombor telefon telemarketer tersebut kira-kira pukul 3.00 petang bertarikh 10 Mei 2010 dan kali ini telemarketer tersebut benar-benar marah hingga mencarut-carut dan memaki-hamun. 

Dia memperkenalkan diri sebagai 'Rita', pengurus syarikat tersebut. Sebelum itu, segala pertanyaan saya tidak dijawab dengan jelas malahan diputar-belitkan. Ada masa mereka (mengaku mereka) ialah syarikat 'service card center'. Ada masa pula mereka jelaskan yang mereka ialah syarikat insurans. Tetapi kerap kali juga nama AM Assurance disebut-sebut."

Sebelum itu, his wife received this sms on her handphone:

ASKUM EN,PN
SY 'ZEARA' BUAT PANGGILAN TADI DARI GOLDEN PROTECTION PLAN UNDER AMM
ANSURANCE, EN,PN PENDAFTARAN UNTUK PEMOTONGAN SUDAH DIJALANKAN
SEBANYAK RM299 SEKALI SHJ SETAHUN, DAN POLISI EN/PN AKN TERIMA DLM
MASA 1 MINGGU DAN STATEMENT AKN TERIMA DLM MASA 2 BLN. SEKIRANYA EN,PN ADA MASALAH, HUBUNGI SY DI TALIAN #0166265038...TERIMA KASIH.


And yes, keseluruhan sms itu ditaip guna huruf besar. Itu sudah cukup tunjuk taraf akal penghantarnya. Itupun kalau ada.

And yes, I am publishing the number so that you may save the number dan ignore it, kalau depa call korang. Tapi, they can always change to new number kan? Yes.

My brother requested Bank Negara untuk lakukan siasatan terperinci supaya takde pengguna lain yang menjadi mangsa. Hopefully they will do something about it.

In the meantime, should you happen to receive such call, say NO and if they refuse, please contact Bank Negara via phone or even email. Remember to jot down names, phone numbers and all relevant information that may help Bank Negara to investigate.

Their email is bnmtelelink@bnm.gov.my

Saturday, May 1, 2010

ZUL, TOLONG BALIK RUMAH DENGAN SEGERA, BINI KAU DAH NGADU KAT HARIAN METRO BAI.

Email Terbuka pada Zul:

Zul,

Bini lu dah pegi Harian Metro hari ni. Nama lu dah naik kat suratkhabar!

Aku sempat tepek cerita kau ni dari Harian Metro:

PORT DICKSON: “Ada dia kisah dengan anak dia ke...? Dia tidak tahu bagaimana peritnya saya meneruskan hidup membesarkan dua anak tanpa duit belanja walau sesen pun,” kata ibu muda beranak dua, Syamsiah Mohd Ali, 23, yang ditinggalkan suaminya sejak November lalu.

Nasib Syamsiah dan dua anaknya yang masih kecil, Zulaikha Zuilkafli, tiga tahun dan Zulkarnain, setahun, terumbang-ambing selepas mendakwa ditinggalkan suami, Zuilkafli Yusof, 25, yang dipercayai bermain kayu tiga dan menghilangkan diri bersama teman wanitanya sejak enam bulan lalu.

Malah, mangsa mendakwa digantung tidak bertali di Kampung Bukit Tongkat, Pasir Panjang, dekat sini.

Zulkifli yang dianggap suami terbaik dan beriman serta bersifat penyayang dan bertanggungjawab tiba-tiba bertukar menjadi orang hilang pedoman apabila meninggalkan keluarganya.

Menurut Syamsiah, perselisihan faham berlaku selepas dia menghidu suaminya menjalin hubungan sulit dengan wanita lain.

* * * *

Lu biar betul Zul? Enam bulan lu tak balik? Lu kena ayat dengan minah indon ke bai?

Kesian kat anak lu, kalaupun lu dah tak suka kat baju kelawar bini lu, takkanlah lu sampai hati nak tinggalkan anak anak lu? Gua tak sangka lu sanggup buat macam ni.

Lu kenapa Zul? Setan masuk badan ke apa? Comel sangat ke awek yang lu ikut tu? Ada iras iras Lisa Surihani ke? Kalau ada iras Lisa, beritahu gua lu kat mana, gua nak nasihatkan dia supaya lu orang berpisah. Gua ada jalan terbaik sebab nama gua pun Zul jugak. Kebetulan bai. Gua akan cuba kurangkan impak dari perpisahan korang. Impak berpisah masa bercinta ni memang teruk bro, aku tahu. I feel you bro.

Gua sebenarnya memang tak percaya manderam manderam ni, tapi gua rasa minah lu dah main kemenyan kat lu. Lu check pasu bunga depan rumah lu bro, kot ada tanam apa apa. Kalau takde, lu memang dah masuk setan dalam badan. Kalau lu nak tau, agak agak masa ujan tu, lu cepat cepat keluar, kalau lu kena petir, memang confirm bro. Lu kena try bro, kurang-kurangnya dapat jadikan alasan.

Kesian bini lu bro. Kesian anak lu bro. Baru nak kenal dunia, lu dah buat hal.

Ni dah masuk Harian Metro, dah kira susah ni bro. Bukan orang Port Dickson jek tau. Maniam dengan Ah Leng vendor Harian Metro pun dah tahu dah.

"Itu olang tala maik punya olang. Sulah ala bini lali lali. Lagi lali sama ahmoi. Musyuk punya olang," kata Ah Leng. Gua tak sanggup dengar komen komen diaorang bro. Pedih telinga.

Ah Tong kedai hardware pun sambil jual cat merungut rungut baca kisah ni bro. Gua takut nanti gua pun kena sindir bro sebab nama kita sama. Susah nanti gua nak mintak harga kurang. Tapi gua heran jugak, bini si Ah Tong ni 24jam pakai seluar pendek jaga kedai. Lu agak sebab tu Ah Tong tak cari ahmoi lain?

Kecohlah macam ni bro. Kalau lu tak ada tambang nak balik, PPC gua.

Kesian Zulaikha dengan Zulkarnain bro. Tu kan zuriat lu.

Baliklah bro, nanti kat sini pun kaum kita kena cerca. Aku tak sanggup. Dan lu tak sedih ke nanti kerana lu punya hal, abis peluang gua dengan Lisa Surihani. Ni pun gua tengah baik punya mengampu bini gua letak poster Lisa kat hall rumah. Tapi setakat dalam hati jek lah sebab bini gua garang bro, tapi dia tak pakai baju kelawar sebab gua dah cakap kat dia, Batman lelaki.

Gua menitis airmata bro, baca luahan bini lu. Sampai hati lu buat kaum lemah macam tu. Lu janji masa nikah dulu macam mana? Lu tak ingat ke dulu masa lu nak mengayat bini lu, memacam lu janji, sekarang lu tinggal macam tu jek. Kecohlah bro.

Lu tak ingat masa lu usha bini lu dengan sepek itam rayban lu beli kat pasar tani tu bro? Lu tak ingat lu selalu bagi miss call kat bini lu, suruh call balik? Takkan lu lupa semua saat indah tu bro? Lu tak ingat ke?

Gua jadik tak lalu makan.

Ok bro, lu pikirlah kat anak anak lu tu. Gua taknak cerita bebanyak sebab kalau gua tak sengaja sokong lu, nanti gua kena hentam bro, sini pompuan ramai dan diaorang ni kalau masuk zoo, singa pun cabut lari cari rambut palsu menyamar jadik rimau sebab lebih garang dari singa. Gua memang selalu sedih kat sini, bro.

Sekian bro. Harap lu balik dengan segera.

Yang benar,
Hazrey.
** Lu tak kenal gua? Ok, gua pun tak kenal lu rupanya. Sori bai.

DISCLAIMER FOR THE IDIOTS.

Dear idiots and faggots, if you think you can win a fight over internet, you are at the right place. Altho, I am NOT writing to represent any of my employers, you may at any time throw your tantrum here and be willingly ready to be eaten by us. If you know the law better, leave defamation comments because I am not gonna be fucking responsible of your acts here. If you feel offended of my writings, you are a faggot. And you listen to Justin Bieber rite? Ok, you are a faggot.