Sunday, November 29, 2009

SESI MENGUMPAT.

Aku di Muar semalam. Seluruh hari. Satu hari. Sungguh penat.

Ke sana untuk buat liputan satu majlis perkahwinan kawan aku, penyampai berita TV9, Syed Khair aka Arab di Taman Sri Perdana. Memang happening gila majlis ni. Nanti korang tengoklah kat tv.

Lama dah aku tak jumpa dia. Tup tup kahwin.Sungguh ensem dengan pakaian Arabian dia.

Bini dia - mak datuk terletak hidung! Haha. Tapi hot sungguh dan memang padan dua dua.
 

Dengan sekali lafaz jek, orang tua ni.. haha, ok, kawan aku ni menjadi laki orang. Wait. Lafaz dan akad dilakukan dalam bahasa Arab.

Lepas abis, aku sempat jumpa dengan keretapi tanah melayu - Zara, penulis Dunia Sebelah Zara. Mulut dia, pok pek pok pek. Hahah. Tapi baik orangnya. Betul, kalau mak aku tahu ni, mesti dia pilih buat menantu. Haha.


Kami dipaksa pergi ke Mcdonalds Wetex kat Muar yang sangat sangat jam. Dan tanpa kerelaan, kami pergi jugak sebab depa dah tunggu hampir 2 jam. Sorry Zara.

Zara datang bersama Izzati yang agak hot dan Olin. Aku, of course datang dengan mak gegula yang lebih hot. Ok aku minum nescafe ais sebab duduk sebelah mak gegula.

Dan pastinya aku akan ingat Olin sebab dia masih tak tukar nombor plat keretanya yang patah.

Dan yang paling klasik ialah LUPA NAK BUKAK LAMPU bawak keta memalam. Hahahahaha... hahahah.. dan aku terpaksa call beritahu:

Aku: "Zara, nanti beritahu kat Olin, kalau pi repair plat tu, repair sekali lampu kereta tu."

Zara: A'ah keta dia ni lampu brek rosak. (wadehek?.. hahaha)

Aku: Bukanlah. Kenapa bawak keta tak bukak lampu?

Zara: Oii oiii kau tak bukak lampu ke? Hahahah.. (background bunyi gelak mengalahkan jantan).

It was a short lepak-ing tetapi tak rasa macam kami baru kenal, bertentang mata.

Seriously, kenapa entry ni banyak ayat skema? Sebab aku jumpa tiga gadis skema. Hahah. color color!

Saturday, November 28, 2009

JANGAN PERGI RESTORAN TU, TOKEH DIA BELA HANTU RAYA. TAPI WHICH RAYA?

Dialog:

1. "Kau toksah pergi makan kat restoran tu, tokeh dia ada bela hantu raya, sebab tu ramai kastemer"

2. "Dia masak pakai pad perempuan terpakai yang dimasukkan dalam sambal."

3. "Ada ustaz nama si polan bin si polan pernah pergi kat restoran tu, sampai kat depan restoran dia taknak masuk sebab dia kata nampak lembaga berdiri terkangkang atas restoran."

4. "Dia kencing dalam periuk."

Ok. Sadis tak bunyinya? Tapi itulah kita orang Melayu. Sentiasa taksub dengan perkara perkara ghaib. Kita suka akan benda benda yang kita dengar yang libatkan unsur unsur mistik. Sebenarnya orang Melayu ni memang power kalau part ni semua. Kalau depa tulis buku Bercakap Dengan Jin, sure Tamar Jalis tutup kedai.

Pantang kalau ada restoran atau warung orang Melayu happening sikit, mulalah desas desus cakap tokeh ada bela jin lah, bela hantu raya lah, bela toyol lah. Semua ada.

Ohh, lupa nak insert. Tamar Jalis ada blog sendiri ok. Happening tak?

Kenapa kita perlu ada versi sedemikian? Kenapa kita nak hasad dengki pada restoran yang maju?

Kenapa kita tak buat onar yang sama pada KFC atau McDonalds?

Kenapa kita tak cakap "eh semalam aku nampak lembaga berdiri terkangkang atas bumbung drive in McDonalds."

Pastinya jawapan kita tidak akan berkait dengan McDonalds tetapi kita akan cakap: "mesti tempat tu berhantu, dulu mesti ada kubur jepun." Apa salah orang Jepun mati kat situ?

Kalau orang Jepun tahu, mesti dia mem-bagero-kan kita sebab tak pasal pasal diaorang terlibat dalam cerita kita.

Padahal kita pun bukan pakar sejarah untuk tahu sama ada tempat tu memang ada kubur jepun atau tidak. Kalau dinafikan ada kubur jepun kat situ, kita akan beralih kepada jawapan: mesti ada orang buang hantu kat situ.

Mungkin ini boleh diterima sebab mungkin pemiliknya tak mahu hantu mati kebuluran dan sekurang sekurangnya, dapatlah hantu makan Big Mac medium set, cili lebih please. Kalau RM20 dapatlah makanan percuma extra. Kalau tak kena timing, dapat french fries, makanlah fries tu sampai terbelahak muntah darah. Tapi jangan lupa tampal sticker VIP tu ok. Sticker boleh didapati secara percuma dari semua restoran McDonalds. Takyah bawak bertih atau pulut kuning.

Mungkin sebab ia McDonalds dan bukan Restoran Mak Jah atau Tok Mek nasi lemak maka alibi mereka lebih kuat untuk tidak dionarkan menggunakan khidmat hantu raya atau memasukkan pad wanita dalam kuali untuk sediakan daging burger.

Err.. cerita pasal McDonalds ni, lama gak tak jumpa Chocolate Shake and Strawberry shake. Boleh hilang biji mata kalau sekali sedut shake ni. Pastu tangkap kat otak. Pastu jadi biol jap.

Tapi perlu ker tokeh tokeh tu semua gunakan khidmat makhluk halus seperti itu untuk melariskan bisnes?

Agaknya kan, dulu Petronas pun pakai hantu raya yek. Letak hantu raya kat semua stesen minyak dia, dengan nominal fee. Mungkin kiosk yang bungkus tu semua taknak bayar that nominal fee bagi memacakkan hantu raya duduk terkangkang atas bumbung. lols lols lols.

Untuk penerokaan minyak pulak, depa pakai toyol. Ehh toyol pandai berenang ker?

Mungkin selepas ini David Teo boleh bilang sama Pierre Andre pi buat Jangan Pandang Periuk, Jangan Pandang Pinggan atau Jangan Pandang Anak Dara Tokeh.

Aku dah 'bilang' dah. Itu owang Singa-purapura cakap menggantikan perkataan 'beritahu, cakap'.

Err.. tapi best kan.. pelakon jadik hantu mesti cun kan. Ahaks. Teruja ai. Tapi ai tak suka citer hantu hantu ni, ai tak percayalah antu antu (read: takut sebenarnya sebab sering teringat kalau tengok graphical image of hantu mantu). Ok, korang jangan ngada ngada nak ketawakan aku, hakikatnya aku bukan takut, aku segannnnnnnnnnnn. Maklumlah macam dalam citer hantu kat Malaysia ni, hantu semua comel comel, takut jatuh hati nanti nok.

Dan untuk blog ini, jangan pulak korang fitnah kata aku bela hantu ok. Kalau korang cakap macam tu, korang sebenarnya hantu. Wuhhhhhhh.. takutttttttlah awakkkkkk.. kita nanak main mashak mashak dengan awak lagiiiiiiiiiiiii... Assalamualaikummmmm.. tak jawab dosa.

Friday, November 27, 2009

KENAPA AKU MEMBLOG.

Dah ada ker perkataan memblog? Tak ada? Ia sepatutnya menulis blog. Bukan memblog. Tapi aku tetap nak pakai perkataan memblog. Sebab aku suka. Sebab aku punya sense of belonging sungguh tinggi, maka haha, ini blog aku, aku punya pasallah. Haha.

Ok. Let me explain.

I am a journalist. I too, an entrepreneur. Small time. Tapi aku bukan golongan yang tak bayar pinjaman tekun sebab aku seorang yang tekun bekerja maka setakat ini, keperluan untuk menekun tekun tiada ketekunan.

Bila aku bekerja, aku akan menge-sure kan segala apa yang aku tulis mengikut tatasusila dan vocab yang betul sebab somehow, ok, obviously, I am earning something kan. So, kenalah buat betul betul, betul tak?

Di sini, aku tulis ikut suka hati aku. Ikut apa yang aku nak. Tak suka, tak apa. Boleh potong punya. Kalau belum potong, susah nanti.

Dan kekadang aku akan terbaca sesetengah komen yang berharap untuk aku lebih rigid, lebih tertib dan bersungguh sungguh seperti aku menulis karangan bertajuk "Apakah yang saya lakukan pada cuti sekolah."

Kalau kita beli sok kabor Metro, kita bayar RM1.50 (betul ehh reganya tu?), kita akan akan kecewa kalau ada grammar atau typo error. Sebab we want that money of ours to be worth it.

Kat sini, semua free. Dapat ketawa free, dapat baca cerita free, and I am doing it on my own bloody time. And I am not being paid to make you laugh ok. Hahah. Ok ketawa sekarang sebab I sound so serious kan. lols lols.

Tapi aku suka. Sebab bila ada komen yang bunyinya macam "ehh salah ni, ehh salah tu, ehh ituk inik.." aku rasa mesti mereka mahukan aku beri perhatian pada mereka, yelah aku kan jambu. Hahah. Jambu? Hahahah.. Ok tak. Mereka seperti mahukan blog ni ditulis macam dalam buku. Macam dalam novel. Macam dalam cerpen. Macam dalam National Geographic. Macam dalam buku pelajor yang diperiksa setiap malam di rumah. Silap haribulan, blog aku pun diprint pastu tanda kan mana yang salah. Hahah. Konpem aku kurang markah. Haha.

This is the place I want to let my hair down a bit. Kalau tak suka, duduk kat tingkap dan pi tengok rumput kat luar tu. Pastu pikir - siapalah nak tebas lalang ni semua.

Yelah, as a journalist, kekadang rasa macam nak nulis perkataan yang kita slang-kan setiap ari, tapi ia mengundang penghujung nyawa. Haha.

Kalau nak baca, bacalah. Kat sini takder flow, takder undang undang grammar, tak ada 5W and 1H, takder peraturan sebut salah atau tidak. Ini bukan sok kabor. Ini bukan tempat yang ada cikgu untuk menge-check apa yang salah, apa yang tidak.

And with that in mind, sememangnya aku tidak berhasrat atau bercita cita langsung untuk menjaga tatabahasa, tutu, titi atau apa jua yang diperlukan oleh saudari atau saudara yang skema dan melonjak lonjak untuk spot mistakes kat blog ni.

Toksah tau. Buang karen jek. Simpan karen tu sikit untuk masa depan. Manalah tau blackout, leh nulis untuk Namewee's next song. lols lols.

Yang ada kat sini ialah bapak gula gula yang tidak mempunyai anak bernama gula gula. Itupun dah ada orang punya. Kalau minat, masuklah mintak. Ok tak tak.

Dan kat sini, janganlah tension tension tau. Kalau nampak perkataan yang salah atau tak ada flow tu, pretend benda tu takder kat situ. Caranya senang. Bila scan the sentence, word by word tu, sampai kat perkataan yang salah, cepat cepat tutup muka guna kedua belah tangan. Jangan tipu tau, jari kena katup rapat rapat. Kalau awak tipu.. dosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tauuu. Tuhan marah tau kalau kita tipu. Assalamualaikum, tak jawab dosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Bila membaca di blog ni, janganlah mengharap sangat akan susunan ayat yang best best atau ejaan serta perkataan yang ala ala nak tulis surat mintak kerja.

Alah, kenapa monyok pulak muka tu. Kita cakap jerlah. Kita tak marah awak tauuuuu. Kalau awak monyok, kita nanak kawan ngan awak. Mak kita marah tau orang majuk. ehh kita nak balik ahh, mak kita kata kita kena tukar pampers.

Siriusly, here, I just wanna let my hair down walaupun rambut aku belum buat extensyen lagi. Haaaa.. saper nak cakap aku salah eja. Lols lols.

Wednesday, November 25, 2009

HELO, BOLEH SAYA BERCAKAP DENGAN..

Pengalaman ini aku pasti semua orang lalui.

Bohong kalau kata tak pernah. Mesti pernah.

Ini bukan kisah pasal beli telefon baru, walaupun aku agak teruja untuk mendapatkan telefon baru. Tetapi aku masih sayangkan telefon Nokiah aku biarpun keypadnya dah tertanggal satu. Sadis tak?

Inflasi butang pada telefon aku tu berjaya mengurangkan jumlah sms kerana mengikut unjuran perbelanjaan setiap bulan, sering berlaku defisit.

Ini ditambah dengan kegagalan Celcom yang sering mengecewakan aku. Drop calls are way too often. Terima kasih Celcom.

Ok back to the stoley.

Tersalah dail nombor telefon?

Mesti seronok kalau yang tersalah dail itu bersuara comel, manis dan sebagai lelaki yang normal dan siuman, berimaginasi adalah sesuatu yang tidak menyebabkan anda kena tangkap.

"Mesti hot orang ni."

Tetapi kalau aku quote apa orang cakap, tolong jangan marah. Aku pasti ada yang pernah bercakap:

"Jangan terperdaya bro. Kalau suara sedap mesti tak lawa."

Betul ke?

Itu lelaki cakap.

Kalau pompuan? Cakap apa?

"Jangan terperdaya nok, mesti kepala botak, perut boroi, mulut bau busuk."

Ya, wanita biasanya akan lebih detail dari lelaki. Hahah, ok aku tipu. Sama jek, dua kali lima, lima kali enam, enam kali tujuh.

Ohh, lupa. Ehem, bukan lelaki sahaja yang mulut busuk ok. Pompuan pun sama. Kalau aku terjumpa dengan wanita mulut busuk, aku akan kata:

"Ai dah lama tak nampak diaorang buat gotong royong bersihkan longkang kat sini kan, dah naik berbau dah." Ketika itu, aku akan bergerak setapak dua, bagi memberi signal.

Atau, kalau ada fishermen fren, aku akan hulur dengan segera. Tapi betullah, kalau pakai pati minyak wangi sekalipun, kalau mulut bau longkang, memang seharusnya kena standby asam jawa, takut kembang tekak.

Nasib baik blog ni pakai taip kan. Hahahah. Hahahah.. kalau idak.. hahaha.. hygiene ok. Hahahah..

Berbalik kepada cerita salah dail. Semalam aku tersalah dail satu nombor.

"Assalamualaikum, boleh cakap dengan Hafiz?"

"Hafiz, tak ada, dia outstation."

Bukan ke baru setengah jam tadi aku nampak mamat ni. Ni mesti nak memain dengan aku. Maka aku pun buat buatlah macam percaya.

"Ohh takperlah camtu. Terima kasih."

Instead of disconnecting the call, aku gatal telinga, saje jek tak letak dulu. Dan aku dengar:

Suara wanita: "Kenapa awak tak cakap salah nombor, nanti dia call balik."

Suara lelaki: Giggling.

Prapp.. celaka. Hahaha. Terkena aku. Aku memang salah nombor. Hahah.

Tapi kan, aku paling tak pasrah kalau orang salah nombor pastu terus letak. Rasa macam nak lukuk jek kepala orang yang call tu.

Apa salahnya cakap sorry. Macam berdosa besar pulak kalau cakap sorry.

Dan paling pantang ialah yang salah nombor tu olang Milayu. Alangkan bangsa lain pun boleh cakap aiyah soli ahh boss, long namber.

Pernah sekali tu dulu, ada awekss salah nombor, dan tanya mamat mana ntah kat handphone aku.

Wanita dengan suara ala ala seksi gitu: ".. boleh saya bercakap dengan aduka (bukan nama sebenar sebab aku dah lupa dah apa nama dia mintak tu.)

Aku: "Cik, awak salah nombor ni. Tak ada nama tu."

Wanita: "Awak siapa?

Aku: Saya A Galak. (dan aku terus ketawa), dia pun ketawa. Jujurnya, aku tidak pernah terlintas untuk menjadikan nama ikon itu sebagai bahan ketawa. Tetapi aku tak tahu kenapa kami ketawa. Mungkin jodoh kot. Lols lols lols.

Tetapi tak mungkin aku beritahu nama aku sebab bukan aku yang gatal salah nombor. (ehem, walaupun adalah sikit cita cita tu kan.. berbisik dalam hati.. ini kalau hot macam lisa surahani ni.. fuhhh.. jual ladang getah ni..)

Dan pengalaman itu tak seklasik yang aku lalui ini:

"Assalamualaikum. Boleh tolong hantar ambulance tak?"

Hahaha.. patut ker?

Dan panggilan serupa bertanyakan ambulance berlaku beberapa kali sehinggalah pada satu ketika tu, aku tanya, kenapa orang dok call cari ambulance - kata orang tu - sebab akak yang pakai nombor ni dulu sediakan khidmat ambulance untuk orang tua. Boleh ker kalau aku dapat panggilan serupa selepas ini, aku nyatakan ambulance semua dah keluar? Toksahlah, nanti betul betul emergency kan. Zalim pulak.

Dan lebih zalim bila aku mintak celcom clarify, sekor pun takleh nak explain hingga dapat memuaskan hati aku. Ya, lelaki memang tak pernah puas. Hahaha. Apa pulak, pompuan pun sama apa. Sama, memang sama. Lebih teruk lagi. Ngada ngadalah nak jawab pulak.

Akhirnya, kalau salah nombor tu, cakaplah sorry ya. Kan dah nak raya ni.

Aku dengar tiket bas, keretapi banyak abis. Dan dengar kata, banyak kejadian lembu dan kerbau melarikan diri bawak luggage.



Tuesday, November 24, 2009

NEW POST.

If you are expecting a new post here, well, I am sorry there is none except for this short rambling of mine.

Banyak nak cerita kat sini, tetapi masa agak terhad and nuffnang is NOT paying me adequately for me to spend so much time here.

Unless you start clicking on that ad, I should be updating more frequent. Haha. Fat chance.. haha.

Sebenarnya aku nak sangat bercerita tentang backstabbing. Mesti korang suka sebab cerita tu sungguh best.

Seronok sebenarnya jadik Melayu ni. Kita boleh dapat 'kawan' cantas mencantas, kawan yang gembira untuk lihat kita jatuh tergolek golek.

Dan yang paling bestnya, bak kata orang tua, takder angin, takder ribut ada orang cuba nak cantas. Sebabnya? Jeles. Itu belum lagi aku makan dengan Lisa Surahani. Kan kan kan kan.

Inilah masalahnya kalau kita comel lebih sikit dan rambut kita masih hitam walhal orang lain dah beruban. Dan kena pulak ada lesung pipit sikit. Mulalah orang irihati. Hahaha. Menchiii tak?

Nantilah aku cerita. Nanti ehh, sekarang, pergi buat kerja. Dan kepada orang gomen, jangan asyik mengadap pesbuk jek tau. haha.

Friday, November 20, 2009

DEFINITELY NOT A GAY-THERING IN JOHOR BAHRU. WUHUUU

We are all here. Lepak-ing and bitching about hospital sultanah aminah, about everything.

Here we have Udean, Mazidul, Mohd Shahrihan, Ajib (360 producer), Adlin (the lady in sleeveless), Razali (the owner of Singgah Selalu) and Lynn (seated next to Razali).

Not in picture is Ezreen Abd Talip sebab depa dipaksa ambik gambar tanpa rela (read: sambil muka muncung).

Ok, stop here, nak makan meehun kari ketam - tokeh Singgah Selalu belanja! Aminnnnn dimurahkan rezeki, dipanjangkan umur, dibanyakkan jodoh!!!

p/s: ehem, rugi korang tak datang sebab ini bukan gay-thering. More pixs will be posted on Mazidul's blog (bengang ahh, sebab dia bawak kamera and laptop.. sungguh ngelat).




Thursday, November 19, 2009

EPISODE TWO - BLOGGERS GATHERING IN JOHOR BAHRU.

Insya'allah seperti yang dijanjikan, pertemuan dengan dua blogger tak hangit (read: sebab kami pakai deodorant silky girl), akan diadakan malam esok.

Ermm, kenapa ayat aku macam tulis surat gomen?

Kepada yang jauh tu, ya ampunlah sebab tak dapat den nak nolong.

Shahpaskal: entah, cuba ko tanya orang paling sibuk dalam dunia tu - Ondscene. Itu hari bukan ke kau yang mintak postpone. Hahah. Padan muka. Aku buat dulu dengan Mazidul. lols. Nanti kita buat ehh.. ala buchuk ala manja.

Jangan terkejut kerana aku dan Mazidul dah merancang untuk membuat kejutan.

Ya kejutan. Tapi sebagai tak mengecewakan orang yang jauh tu, ni aku kongsi sikit kejutannya:

Kami akan kejutkan mereka yang datang sebab sure diaorang boring dengar kami bercerita. hahahaha. Ok tipu, kami akan cerita pasal hospital. Alrite tak? Mesti banyak cerita hospital kan. Ok taknak jugak. Kita cerita pasal mat Lombok? Best kan?

Tapi sesungguhnya akan best sebab ada orang datang kalau idak bak kata mulut jahat Obefiend, ia akan jadik gaythering. lols lols. Dia memang jahat. Aku jadik jahat pun sebab pengaruh dia. Sumpah.

Dan tidak, aku tidak akan memakai lipgloss. Secara semulajadinya, bibir aku memang sudah berkilauan. Mungkin agak basah sedikit terutama pada musim hujan ni. Tak tahu kenapa. Nanti aku siasat. Aiseh malam Jumaat lah. Tak, aku nak ingatkan korang tengok program 999 malam ni, bukan apa. 999 jam 9 malam tau.

Errmm.. aku pun bukan fashion police, begitu juga dengan Mazidul. Tapi kami alu alukan jika ada yang cuba untuk memakai kemeja tetapi tidak dibutangkan untuk nampakkan dada, sekurangnya nanti adalah alasan aku dan Mazidul untuk mengata dan menyundalkan mulut kami. lols lols lols.

Ohh, jangan pakai uniform hospital kerana ia boleh menyebabkan kami pindah meja. Bawaklah baju spare esok ok. Dan tolong jangan ajak kami gaduh kerana kami baru habis belajar silat timba.

Dan harap harap tiada SB yang turut serta kerana kami bukan blogger politik. Tiada apa yang nak direportkan.



Kepada yang nak datang tu, boleh email: superhazrey at gmail dot com.

[ sila letakkan subject: Saya Bukan Gay ].

BLOGGERS GATHERING DI JOHOR BAHRU

Salam.

Bro Mazidul memaksa meminta aku mengadakan bloggers gathering (read: makan minum bayar sendiri ya sebab kami belum lagi menjadi jutawan internet.. lols) esok.

Sabtu kami akan naik kapal Agensi Penguatkuasaan Maritim Malaysia (APMM) untuk bersiar siar buat kerja di perairan Laut Cina Selatan. Jadik, hari yang sempat ialah Jumaat sahaja. ambik berkat hari Jumaat.

Maka, adalah termaktub dalam diari kami untuk lepak lepak bersama bloggers dan pembaca kami Jumaat ini, 20 November di JOHOR BAHRU.

Tempatnya ialah di hotel lima bintang restoran singgah selalu walaupun bro mazidul mintak jangan buat di situ.

Itulah saje tempat yang aku pikir sesuai.

Takkan nak buat kat mcdonalds beb? KFC? Pizza Hut? Danga Bay? Pun ok gak kan.

Ok, we are giving choices to you. Dan ia akan bergantung kepada popular demand.

Date: Friday, 20th Nov 2009
1. Singgah Selalu (depan danga bay)
2. Danga Bay (nanti boleh kena tangkap dengan Jaij)
3. Kota Kinabalu, Sabah.

Masa: 8 malam - 10 malam.
Pakaian: Mandi Senonoh dah siuman. Ohh ya, dilarang sama sekali memakai pakaian maskot mana mana syarikat atau jenama kerana itu akan dianggap sebagai pengiklanan.

Kalau ada yang nak pergi, sila nulis ke superhazrey at gmail dot com. Ya, itu email aku, dan bukan untuk korang pergi tulis kat toilet Jusco ok. Kalau tak ada sesaper pun yang nak pergi, maka kami akan buat gathering bertiga sahaja. Aku, Mazidul dan Ajib (producer 360).

Aku rasa kat sini ramai readers aka bloggers dari Johor dan Singa-purapura. Bagi yang dari Singa-purapura, anda boleh email untuk dapatkan lokasi.

Bagi dari negeri lain, anda boleh datang jugak, dialu-alukan (read: tolong bayar kos sendiri ok, sebab the last time aku check, Ketua Menteri Sarawak bukan pakcik aku).

Alamak, nanti orang hospital datang tak? lols lols lols.

p/s: Chop, tak perlu bawak berkat atau mangkuk tingkat. Tapi kalau ada yang nak bagi tshirt, saiz aku M. Ya, aku masih comel. lols lols lols. Menchiiiiiiiiinyaaaaaa cakap camtu. Haha.


Wednesday, November 18, 2009

LELAKI HEBAT.

Susah nak cari komputer yang hebat.

Dan mesti korang cakap benda yang sama, ia bagai susah nak cari perfect man. Sebab all perfect men dah ada boyfriend.

Sekarang tengah mencongak congak guna sempoa untuk cari komputer paling best dan hebat di ranjang untuk video editing.

Mak papan Asus, kad cucuk dan main grafik yang lebih hebat dari misai A Galak.

Kalaulah aku dapat 512GB + ATI, NVidia atau Quadro FX1700+, ia seperti seorang lelaki 70 tahun berkahwin dengan Lisa Surahani. Tentu kurang kedut di muka dan pastinya Brylcreem akan digunakan lebih untuk menghasilkan rambut yang kilat.

Dan pastinya seluar jeans Libas akan mula mesra.

Pulak tu, dicecah dengan RAM 12GB! Belum click dah bukak windows. Mesti hebat kan. Kelip kelip mata jek dah jalan sendiri. Cara tak? Sungguh cara.

Cakap tak boleh blah kan?

Wait. Kenapa orang sekarang cakap camtu yek? Adakah aku terlalu tua untuk memahami walhal aku menggunakan processor yang lebih baik dari Awang Hitam?

Tempohari ada bebudak form three kata pada aku - abang abang (ya mereka terpedaya dengan wajah muda aku atau mereka sengaja sindir aku), tukar tukar - sekarang abang cakap "cakap tak boleh pergi."

Mungkin wajah muda aku ni hasil dari collagen dan kacip fatimah. Haha.

Kalau omputih ikut slang kita, macam manalah agaknya kan?

Talk kenot go?

Nowhere to go, talk talk?

Anyway, sekarang, aku menggunakan sebuah atas riba yang agak toleransi, namun ia tak cukup untuk memuaskan hati aku. Ya, lelaki tak pernah puas. Sama seperti lelaki lelaki yang sering terpedaya tersalah masuk ke sini untuk mencari gambar anu askar.

Apakah nikmat yang kau dapat hanya menengok gambar anu? Ok, tolong jangan jawab. Loya aku.

Korang jangan senyap senyap buat macam tu ok. Doseeeeeeeeeeeee tau.

Dan ini pula sebagai memotivasikan aku untuk mencari komputer baru jam 11 pagi ni nanti.


Ya, tentu aku cemburu akan pengalas tangannya itu. Kalaulah.. Tapi takper, tengok tu, dia tengah tengok aku tu.


Tepi tepi, ai nak tangkap kiss you. Haaaa.. dah dapat dah.

Images of Lisa Surahani diperolehi sendiri dari Lisa masa aku dating dengan dia dari blog lisasurahani.blogspot.com.

Percayalah, Lisa memang comel. Cuma, cuma, cinta terhalang oleh bini tua. lols lols. Ohh aku pasrah..

Kenapa title dengan content lari yek? Entry tak boleh blah?

Sunday, November 15, 2009

KENAPA DUA? JADIK ISTERI NOMBOR DUA?

Ini entry paling pendek.

Aku pelik, KENAPA, KENAPA pompuan kalau ambik gambar perlu buat 'peace' sign atau nombor dua?

Aku puas tanya, tapi semua tak boleh bagi jawapan. Macam dah sebati, ala ala natural gitu nok.

Adakah dua jari itu sebagai simbolik kepada:

1. Ai rela jadik nombor dua you.
2. You nombor dua ai.
3. Ai ada dua... (aku taknak kata.. taknak).

Ok korang bagitau.

So kita lelaki nak buat sign apa kalau ambik gambar? Nombor empat? lols.. aku pun suka.


lols. Wait, in this case, can we make it four? lols lols lols.

Thursday, November 12, 2009

UPDATED: JOM PI MINUM, JOM YAMCHA, JOM THANI.

Pada yang udah pun baca entry ni, silalah rujuk ke blog Bystander Eye untuk lanjutan dari kisah pekerja. Mungkin ia jugak berkaitan dengan suasana dalam opis gomen. Lols lols. Lawak sungguh entry tu. Click kat sini nok nok dan dok dok sekelian.

* * * * * *

Aku tau, cerita akan menjadi rembatan sesetengah pihak seperti cerita hospital. Tapi tak salah kan cuit sikit. Macam kita cuit kekawan kita.

Macam kita cuit kekawan kita masa kecik kecik dulu selepas kita memberi salam: AssalamualaikummmmmmMmmMMMm.. tak jawabbbbb dosaaaaaaaaaa.

Beberapa hari lepas, aku menelefon seorang rakan, dan setiap kali aku call - dia akan kata, bro aku call kau balik bila aku sampai office. Aku jeling kat jam, masa ialah 10.30 pagi. Ohh, lupa, waktu Malaysia.

Dan beberapa kali aku telefon, dia pasti keluar, bukan untuk appointment tetapi untuk breakfast.

Dan (ok aku suka guna perkataan DAN banyak kali, sebabnya.. aku punya sukalah. Haha), yang paling signifikannya ialah, dia kakitangan kerajaan. Ya, sekali lagi, dia adalah kakitangan kerajaan.

Sebelum ada yang merembat, aku tahu dan dengan penuh kesedaran serta keinsafan, bahawasanya, aku bukannya mahu menidakkan hak asasi mahupun keperluan hidup seorang manusia untuk makan.

Pergi breakfast selepas waktu bekerja sudah bermula sudah menjadi tradisi, bukan?

Cuba kerja di sektor swasta dan buat macam tu setiap pagi. Pastinya taukeh taukeh company yang anda kerja, dengan mulia hati akan meng-order kotak kotak untuk anda. Dan apabila anda pulang semula ke pejabat, anda tidak lagi teringat akan manisnya anak makcik yang jual nasi lemak kat port biasa gi breakfast.

Adakah warisan pergi minum kakitangan kerajaan ini akan diperturunkan dari generasi ke generasi? Adakah ia satu norma? Terlalu common?

"Alah biasalah, masuk dulu opis, pastu keluarlah cari breakfast."

"Tapi kau kan kakitangan kerajaan dan bukan ke waktu bekerja kau adalah dari jam gini sampai jam gitu?"

"Aku tak sempat breakfast tadi pagi kat rumah."

Itu justifikasinya biarpun padahal aku tahu, sepanjang zaman dia hidup, memang dia tak pernah breakfast kat rumah pun.

Aku tak pernah kerja sebagai kakitangan kerajaan, tak pernah sekalipun. Belum pernah. Tak akan pernah.

Tapi wait, bukan semua yang macam tu yang pergi breakfast pepagi sampai lupa masih lagi bekerja dengan jabatan atau agensi terbabit. Ok tak aku memujuk. Ni kalau kena rembat jugak, tak tahulah aku. Aku tutup blog, bukak blog jual beg tangan jerlah. Ya mari, mari, lai lai, mampir mampir ibuk ibuk, bapak bapak. Ehh macam lagu Inul kan?

Hakikatnya, kalau nak tanya port mana paling best nak makan, tanyalah kakitangan kerajaan, malah mereka tahu kul berapa menu breakfast habis, lunch start dan apa yang best kat situ. Mereka ini sesungguhnya seperti duta makanan. Abislah Maria Tunku Sabri. Takleh cari makan lagilah nok.

Bila dah pergi breakfast, kekadang menjadi extended version hingga ke lunch hour.

Maka, aku pikir adakah:

8.45 pagi - masuk kerja.

9.00 pagi - cari kaki nak pi breakfast.

9.30 pagi - mencari idea untuk buat kerja.

9.45 pagi - masih lagi mencari ilham apa yang perlu dilakukan untuk hari itu.

10.00 pagi - jom, breakfast.

10.30 pagi - tiba di tempat meeting rasmi jabatan breakfast. Kenapa setengah jam? Sebab nak pergi tempat lain. Semalam kan dah pergi kat gerai mee rebus tulang. Kita try hutan bandar pulaklah.

11.00 pagi - diskusi masih lagi hangat tentang apa nak buat hujung bulan lepas dapat gaji, dan nak bawak anak bini pergi holiday kat mana tugas yang diberikan di pejabat.

12.00 pm - Perut sedikit senak sebab banyak sangat minum air. "Jom gerak".

12.30 pm - Tiba di opis.

12.50 pm - Keluar lagi sebab nak ambik anak balik sekolah. "Bas sekolah tak lalu kat rumah kami, so terpaksa ambik."

2.30 pm - Tiba semula di opis selepas selesai urusan anak.

3.30 pm - Minum petang di gerai jual pisang goreng paling best!

4.00 pm - Terserempak dengan kawan dari jabatan lain. Bincang pasal kerja sekali. Ia sekaligus dapat merungkai beberapa isu yang tertunggak. Ia termasuk fail fail lama.

4.45 pm - Balik opis.

5.00 pm - Balik rumah dengan kadar segera.

Maka, adakah perlu kita mewujudkan opis opis untuk mereka? Tak perlu kot. Apa kata kita buat mobile office untuk yang jenis ni semua? At least that will help them to be more mobilize and effective. Lols lols lols.


Cool tak? Boleh lipat lepat.

Dan bagaimana kita nak cari pegawai bertugas? Perlukah kita mencadangkan agar pegawai ini semua diberikan GPS dan boleh diakses melalui Internet supaya kita .. "Ohh.. pegawai ni kat sini, jom kita jumpa dia kat warung ni jom."

Cadangan je tau. Jangan fire tau sebab aku ada kawan yang boleh fire balik.


Dia sebenarnya adalah chief kepada semua ultraman. Jangan memain dengan aku ok. Sebagai chief, power dia tahan lama sikit sebab dia pakai petrol Ron95, murah dok! Aku yang paling kanan sekali tu. Nampak tak? Ko nih, tu pun tak nampak. Menchi tauuuu...

NO TITLE.




Tuesday, November 10, 2009

TOLONG JANGAN SMS.

Saya suka sms. Ia mudah ringkas. Tapi saya BENCI orang guna perkataan shortcut, kekadang puas nak menterjemah.

Dan ada jugak mangkuk tingkat dan mangkuk plastik yang guna perkataan shortcut ketika memberi komen di blog ini sekaligus menghina pencipta keyboard Qwerty.

Dulu, sms tak boleh dihantar ke talian berbeza, contohnya jika kita menggunakan 010, sms kita tak boleh dihantar ke 012 atau 017. Apabila terdapat persetujuan on network sharing or whatever you call it, it was like getting a car for my 17th birthday. And nope, I did not get a car on my 17th birthday. It was better than a car. My parents gave me better future. Cool tak my parents? Yeah, and I know, I sound so ancient.

Anyway, look at this graphic from The Star.



Further reading can be done here.

Aku benci orang sms ketika memandu. Banyak kali aku terjumpa tak kiralah, lelaki, perempuan, tua muda sibuk sms and driving. And the most fucktard is road hogging. Sangat comel kan kalau korang buat camtu while driving disebabkan tengah sms?

Dan memandu pada kadar 40km sejam adalah satu perbuatan yang sangat kejam. Sangat sangat kejam. Tolong beritahu pada jiran anda. Jangan jadi manusia kejam, walaupun kata kata itu akan disalahtafsirkan sebagai irihati anda sebab depa baru beli kereta baru. Dan ya, jiran aku baru beli kereta. Lawa seh kereta dia. Hehe.

Tapi best kan kereta baru jiran anda?

I was talking with Saniboey of Akubimbo couple of nights ago about cars.

Told him, aku bercita cita nak pakai Fairlady tapi dia kata baik toksah sebab the next time aku jumpa client, client akan sembunyikan anak perempuan dia. Lols. Zalim betul statement tu. Tapi Saniboey, let me tell you something, aku sendiri adalah fairlady. Faham? lols lols lols. Tak baik mengecewakan hati wanita tau! Hahah. Ok tipu tipu.

Again, sms ketika memandu amat merbahaya.

Dan kalau baca report The Star itu, statistik polis says that susah nak tangkap mereka yang guna sms ketika memandu tetapi ia lebih kepada self enforcement.

Aku setuju.

Perlu ke polis memiliki xtray seperti Kastam untuk mengesan mereka yang sedang menaip sms ketika memandu?

Tak feasible kan.

Watever it is, please do not SMS while driving ok.

Instead, P.P.C.

Thank you.



SINGAPURA OHH SINGAPURA-PURA.

Kereta aku kena saman ketika berpoya poya di Geylang Serai, Singapura Ramadan lalu.

Rakan blogger, Sarah aka Ara, giggling bila tau aku kena saman. Terima kasih Sarah. Hahah.

She was sooooo nice that she appealed to the traffic police on my behalf. Baiknya Sarah ni. And dia bukan pun sedara aku, and we knew each other from this blog. Sungguh melekat gegula di sini kan. hehe.. (read: evil evil..).

Tunggu punya tunggu, today Sarah sms, dengan nada yang penuh prihatin dan simpati mintak aku tengok email aku.

Voila, rayuan ditolak. Pi bayar S$70, kata surat tu.

As I read the letter: I said.. ohhhhh my gucciiiiiiiiiiiiiiiiiiii.. errr sounds so pondan kan? yeah. Obviously. Haha.

Rasa macam nak letak surat tu kat sini, tapi malaslah. Pointless. Sungguh pointless.

There was no parking available at all masa aku pergi Geylang Serai (read: malas nak menapak jejauh).

Sarah kata, aku menceceh macam nenek. Hahah. Did she say that, or someone else? Hahah. Tapi betullah kot.

This Sarah and her beautiful family helped a lot. Hubby dia pun bercakap tak henti, but aku suka, complete dengan slang pekat Singapura like kitaorang, diaorang etc. But they are nice people.

Aku masih lagi berhutang one trip to her house. Harap that hutang akan dilangsaikan secepat mungkin sebab aku tahu dia akan masak best best untuk aku dan wifey (read: jangan ngada ngada nak order pizza yek).

Ohh during Raya celebration, aku berjaya memaksa Sarah and her family untuk datang rumah aku beraya. And they were so sweet, bawak favourite cookies for us - popular amos.

Like a sister she is, she took all the trouble to write to the traffic police and waited for the reply and even follow up on my behalf. Cuma traffic police tu dungu taknak bagi diskaun. Dungu = kurang zat besi.

This will be my thank you to Sarah and family. Thank you Sarah, my dear Sis. Shweeeetttt...

Dan Sarah and her family berjaya menafikan tanggapan aku bahawa owang Singa-pura pura kiasu. Seriously, sangat baik mereka ni.

And me, damn, there goes the money for my shoes at Robinsons. Macam ni shopping kat pasar borong jer lah. Aku kena cari sugar mummy. Any taker? lols.

Again, thank you Sarah dan harap harap takder interest ehh. haha.

p/s: Seafood Senibong on us. :)

Monday, November 9, 2009

JANGAN PANDANG BELAKANG.

Hari ini ialah 9 November 2009.

Kekadang dalaM hidUp kita ni, kita ada berkecil hati dan tersinggung akan kata kata orang.

Tujuan kita hidup ni kekadang perlu memaafkan orang lain walaupun hakikatnya lebih pahit dari apa yang kita nampak.

Yelah, berat mata memandang, berat lagi bahu meMikUl.

Dalam menongkah arus kehidupan, kita perlu tabah. Kekadang cercaan ManUsia lain terhadap kita bagaikan cermin kepada kita. Bagai satu panduan buat kita.

Kita tidak melenting. Tak perlu pun melenting. Kita perlu lihat kenapa orang mencerca kita walaupun seperti yang aku kata tadi, ia lebih pahit dari apa yang kita nampak.

Kekadang langit yang BIRU tak bererti akan panas sehingga ke petang. Cherah tak bererti mendung tak berkunjung.

Walaupun kata kata orang itu mampu menukar kedinginan warna biru menjadi merah, ingatlah, kekadang merah itu tanda keberanian. Maka, kita eksploitasikan kemerahan itu untuk menjadi lebih berani dan kita gunakan untuk hari muka.

Seperti permulaan pertemuan pada entry ini, hari ini 9hb November 2009 dan kekadang untuk kita matang, kita jangan pandang belakang. Aku selalu kata pada kekawan aku, jangan kita mengejar bayang bayang. Biarkan bayang bayang mengejar kita.

Maka, kita perlu bersiap untuk hari yang mendatang. Yang terdekat adalah 10hb November 2009.

Dan apabila kita hendak melangkah ke hari itu, adakah kita sudah bersiap sedia? Perlukan kita terus menerus bercerita tentang 9hb November 2009 padahal kita perlu mempersiapkan diri untuk hari berikutnya?

Itulah pesanan aku kepada Ninoz, Azhar Abdullah, Fathil dan Obefiend.

Hakikatnya, mereka menggunakan bomoh. Dan aku ada bukti terdapat kemenyan di belakang pintu gol Chelsea.

Aku tak mahu meragut kegembiraan sementara mereka itu semua. Dan aku, sebagaimana berjuta lagi kawan kawan aku, pasrah dan menerima hakikat ini.

Tetapi aku tetap MaU postkan video ini, sebab sebagai manusia, pahala untuk kita saling ingat mengingati.




Dan untuk sesaper sahaja yang nak komen tu, tak perlu lagi menghanjingkan lagi keadaan yang sesungguhnya sudah memang macam tahi hanjing ni. Main macam budak darjah enam. Bengong tul lah. Sia sia aku berjaga. Sungguh sia sia.

Pun begitu, seperti filem filem dari Hollywood, ini sebenarnya strategi kami, bak kata pepatah:

HERO KALAH DULU.


BAPAK GULA GULA.

"I bagi ikhlaslah."

"Sungguh."

"Tak apa, you pakailah dulu, kebetulan I ada rezeki lebih nak berkongsi dengan you."

"Tak apa tak apa, ada lagi ni, ada sikit ni."

"Bye ****, tak sempat I nak tengok you pakai baju apa hari ini."

"Kenapa you tak jawab phone? Credit habis ker? Kalau habis, I topupkan."

"You ambiklah duit tu, I ada duit lebih ni."

Serious. Itulah antara dialog seorang bapak gula gula kepada seorang anak gula gula (read: yang hot).

Bila ditanya, adakah wujud maksud yang tersirat disebalik 'keikhlasan' yang agak mewah itu, ini jawapannya:

"Alah, saya cuma nak kawan jek. Salah ker saya nak kawan? Kan best kawan dengan orang muda ni. Kawan dengan orang seusia saya, asyik asyik cerita pasal gi masjid, gi haji. Bila dengan orang muda, dapatlah bercerita macam macam."

Bagi seorang wanita yang hanya nampak kemewahan, tentu ia bagai gulai ditambah garam, bagai ikan siakap dibuat tiga rasa, bagai kacang panjang dicicah dengan sambal belacan, ohh kalau ada timun pun sedap jugak tu. Kena pulak dengan tomyam campur. Fuhh. Ok enough said. Lapar kan?

Kekadang usia lanjut membuatkan kita sunyi. Kenapa kita sunyi? Adakah kerana kita sendiri membuatkan diri kita sunyi?

Anak anak dah besar. Dah ada kehidupan sendiri. Bini pulak masuk dalam kategori expired. Kalau dulu, tercuit sikit pasti ke ranjang akhirnya. Sekarang kalau tercuit, oii buta ker? Kedut di muka sama banyak dengan baju yang baru dicuci.

Bahagian bahagian lain pula dah lusuh.

Tetapi bagai tiada apa yang dapat mematikan nafsu, kehendak seorang lelaki biarpun usia dah senja dan kekuatan fizikal tak sehebat berpuluh tahun dulu ketika Henry Ford melancarkan keretanya.

Kekadang kita boleh lupa akan usia kita.

Wang tidak menjadi soal. Manakala si penerima pula berdepan dengan tuntutan kehidupan materialistik yang tinggi. Branded items menjadi idaman. Datang pula si tua yang perlu melalui pemeriksaan Puspakom sebanyak dua kali, menawarkan diri membantu, dalam konteks - ikhlas.

Ikhlas? Teringat cerita P Ramlee - Madu Tiga - "Ikhlas? Ikhlas ada makna tuuuuuuuu."

Ada pula penerima yang lurus bendul. Tak tahu maksud tersirat, tersurat di sebalik pemberian segala.

Hari ini kita hutang budi. Esok dituntutnya body. Jawapannya?

Kedengaran akan suara maknya - "Anak akuuuuuuuuuuuuuuuuu!!"

Nak dipulangkan wang yang diberi, takut retaliatian sebab 'cinta' ditolak mentah mentah.

Kita semua tahu, semakin lanjut usia, semakin cepat lelaki merajuk.

Lelaki merajuk sangat sangat hodoh, buruk. Lebih buruk dari kucing tertelan tulang. Ingat tak bunyi kucing kalau batuk? Camtu lah bunyinya. Macam orang kena tibi.

Maka, jika dikatakan pada si tua itu tadi, tak dapat menerima segala 'keikhlasannya', tertanya si gadis, apakah akibatnya nanti?

Yang paling malang ialah, si tua itu tadi adalah ketuanya.

Apa jua alasannya, kalau selalu sangat 'memberi' pasti satu hari keinginan seorang lelaki, akan arise dan bertanya: bila pulak aku akan 'mendapat'.. dah lama mengidam ni, modal dah banyak 'ditanam', bila pulak 'benih' boleh dituai.

Bak kata pepatah, hutang budi dibawa mati. Tapi hari ini, hutang budi, dibayar body. Kan kan kan?

Jadik, apakah alasan yang perlu diberikan si gadis kepada si tua, ok aku tukar, si lelaki bakal menyeberangi Maghrib, sebagai menolak cinta yang terpendam.

Aku nak mendengar dari korang sebab ini bukan kolum Cik Siti Wan Kembang. lols lols lols.


Saturday, November 7, 2009

WHY DO WE FIGHT?

Lols.

Ok brothers and sisters, lets not engage ourselves further with retards that left their comments in this sacred blog of mine. lols. Sacred. lols lols lols.

Aku sungguh sungguh gelak. To them, bergaduh dalam internet sama dengan gaduh kat luar. lols. Sungguh rage. Aku taknak menang. Buat per. Aku bukan kerja kat Hospital Sultanah Aminah nak bergaduh, nak menyundalkan mulut aku atau jari jemari tulus mulus aku ni. lols lols lols.

Itu baru buat tiga sequel.

So cool that a young dude even said "sama jek dengan namewee".. Uwiiiiiiiiiiieee!!!! Eat banana yeah? HSA nak makan apa? Kelapa? Mempelam? lols lols. Macam mengidam pulak. Pembawakan tu. lols lols.

That, memang menyusahkan sebab I got to get someone to teach me how to rap.

And it tickles me reading all the not-so-mature comments.

Perhaps those people does not read Cleo to get some tips on how to maintain a relationship. lols.

Lawak sungguh!

They are really missing the point. Do they actually go to school? Can't they read?

Ok they do read, but they do not understand a single word.

And nope, their comments do not make my blood go upstair. lols.

Why should I even be bothered?

Point highlighted.

Untuk yang sungguh sungguh memacak bendera bagai nak perang kat sini, toksahlah, sebab all of your comments sound soooo gay and retarded and lack of education. Yes, all.

I reckoned that some of them even had a tense discussion among themselves to discuss on how to retaliate. lols. I wonder if they even google for my address. lols lols lols. So near, yet so far. lols

And one retarded even rage sebab tak jumpa my identity. lols.

So pondan. lols. So retard too. haha.

Then again, lets face it, when they rage, they make us look good. lols.




EARLIER PIC REMOVED AND REPLACED WITH THIS. Cool kan buku ni. Kat hospital ada library tak?


To all of you yang bersusah payah memberi komen walaupun langsung tak relevan dengan isu yang diutarakan, aku dengan secara rasminya, mengisytiharkan korang menang, maka tolong printkan poster di atas ini di pintu bilik anda. Ohh itu termasuk mangkuk tingkat. lols lols lols lols. lols lols lols lols lols.

p/s: Tapi bestlah, tetiba duit nuffnang aku macam banyak minggu ini. Uwiiiiiiiiiieeeeee !!!!

Friday, November 6, 2009

PART THREE: KALAU KENA SAMUN, TUMBUK, RAGUT - JANGAN PERGI HOSPITAL SULTANAH AMINAH JOHOR BAHRU.

Best betul cerita ni.

Tak sangka ada mangkuk tingkat yang sudi menjawab dan menjadikan dirinya bahan lawak kita kat sini. Bestnya.

Ok ini part three. Aku cuba elakkan letak gambar sebab aku sangat sangat sibuk, tapi tuntutan mangkuk tingkat sorang ni, membuatkan aku sedikit teruja untuk membuat sequel - so here it goes: PART THREE!!! Yehaaa.

Di pilot episode, seorang mangkuk tingkat yang menamakan dirinya sebagai Baldiblues tanpa sebarang identiti memberikan komen berikut. Fyi, mangkuk tingkat ini turut mengaku dia seorang kakitangan Hospital Sultanah Aminah.

Sila baca dan pastikan anda tidak gelak kuat kuat kerana anda masih lagi di tempat kerja, takut nanti korang salahkan aku sebab diberhentikan 24 jam:

Nak betulkan keadaan
1. kalau masuk ward sebab trauma.. HSA bukan tempatnye.. dia kena pi hospital bahagia
2. kalau dah memang retak.. apa rawatanya.. nak kena simen ker muka tu..
3. buat pengetahuan semua.. hospital/klinik berbayar nie memang cari peluang buat duit selagi boleh buat... so pikir2kan ler..

p/s HSA tu la tempat kebanggaan kami semua sebagai anak johor (bayar pun RM1).. hanya orang yang kurang ilmu jer akan bertindak demikian...

Amacam, rock tak? Bagi solo pakai gigi sikit. Lagi lagi, ok. Bass pulak. Goreng goreng. Drum solo pulak...

Aku tau, korang nak aku jawab kat mangkuk tingkat baldi ni kan? Ok, aku tak suka menghampakan permintaan kawan kawan (read: kekawan jek selalu menghampakan aku.. dahlah hadiah birthday setahun tak ada orang bagi.. sedih tau.. nanti mata i bengkak tau, kena gi sepital.. lols).

Tetapi pertama sekali, kita berikan penghormatan kepada budak ni dengan gambar ini.




Di episode pertama entry ini, dia memberi komen yang dirasakannya sungguh konstruktif dan paling bijak pada fikirannya. (degil eik korang aku cakap jangan ketawa).

Tapi budak kecik ni dah belajar something dari aku iaitu buat pointer. lols lols lols. At least ada gak pelajaran aku bagi kat blog ni. Percuma tau nok! Ai tak caj apa apa tau.. Gambar u tak pakai baju pun ai tak mintak.. lols lols lols.

Nak betulkan keadaan
Intro jek aku dah gelak. Ok serious serious. Ehem ehem.

1. kalau masuk ward sebab trauma.. HSA bukan tempatnye.. dia kena pi hospital bahagia
Hahaha. Hahahaha. Aku taknak kata mangkuk tingkat ni jawatan apa, tetapi kalau kita tengok mangkuk tingkat tu, korang agak dia mangkuk yang mana? lols lols lols lols. Trauma dalam ertikata sebenar tidak difahami? lols lols lols. Mesti tak tengok ER ni. Tulah asyik tengok Gerak Khas jek. Mesti jeles dengan misai A Galak ni. lols lols.


Stylo tak kalau aku ada misai camni? Agak agak ramai tak nurse bujang kat HSA tu syok kat aku?

2. kalau dah memang retak.. apa rawatanya.. nak kena simen ker muka tu..
Hahahah.. hahahahaha.. hahahahah.. hahahah.. hahahahaha.. hahahahah.. hahahaha.. hahahaha.. hahahaha.. hahahahah.. Kalau beruk nak bersalin, kita buat apa? Panggil monyet? lols lols lols. Ok serious. First of all, the doctor DID NOT.. kejap, baik aku tulis bahasa Malaysia sebab aku boleh agak tahap pemikiran mangkuk tingkat ni adalah.. malaslah nak cakap. lols lols.

Ok, pertama sekali, doktor yang merawat mangsa TIDAK (bukan gagal) mengesan keretakan itu tetapi dikesan oleh doktor pakar di Hospital Pakar Johor di Jalan Abdul Samad, Johor Bahru selepas menjalani scan dan xtray.

Di HSA pada pagi Ahad 1hb November itu, mangsa turut menjalani ujian sinar-X. Tetapi setelah doktor bertugas melihat filem xtray itu, dia membuat keputusan TIADA keretakan.

Tak semua jenis keretakan boleh disimen.

Keretakan yang dialami mangsa bukan pada tahap kritikal. Dan apabila anda berkata perlukah disimen, saya akan menjawab anda dengan jawapan berikut: hahahahahahaha.. sah kau ni mangkuk tingkat. lols lols lols lols.

Di Hospital Pakar Johor, Jalan Abdul Samad, mangsa menjalani xtray di bahagian muka, scan, diberi ubat antibiotik, dan turut disuntik cecair penahan sakit bagi meredakan sakit.

Di HSA, selain xtray, mangsa diberikan ubat susut bengkak, ubat titik mata, ubat selesema (???), dan ubat tahan sakit serta ubat sapu untuk bibir bengkak.

3. buat pengetahuan semua.. hospital/klinik berbayar nie memang cari peluang buat duit selagi boleh buat... so pikir2kan ler..
Dan peluang itu diberikan seluas luasnya dek cara layanan yang menjengkelkan oleh korang semua di hospital kerajaan sambil makan gaji buta. Pernah aku dengar kawan aku cakap - kalau pergi hospital kerajaan, kalau nak mati, bertambah mati lagilah.. hahaha. Betullah tu. Itulah hakikatnya.

p/s HSA tu la tempat kebanggaan kami semua sebagai anak johor (bayar pun RM1).. hanya orang yang kurang ilmu jer akan bertindak demikian...
Bangga sebab ada pencen nanti bila kau dah tua? RM1 - itulah nilai layanan HSA. lols lols lols. Dulu dapat kerja saper rekomen? lols lols lols lols. Ya kami semua kat sini kurang ilmu perubatan, sebab tu pergi hospital YANG GAJI MEREKA DIBAYAR OLEH DUIT KAMI JUGAK hasil dari cukai pelbagai. Tau tak? Tak tau? Takperlah. lols lols lols.

Tiga jek pointer yang diutarakan dan rasa macam tak challenge lah. Terasa macam Manchester United lawan team Malaysia gitu. Buat otek otek jek. lols lols lols.

Akhirkata - kalau rasa dah cukup puas hidup, pergilah HSA. Lols.

Kesian kat anak penoreh getah, anak pemandu teksi, anak buruh yang pergi ke hospital kerajaan. Apalah nasib mereka yek.

Nanti tampalkan ketiga tiga entry ni kat sepital HSA tu ehh, especially komen komen tu semua.

PART TWO AND A QUARTER: KALAU KENA SAMUN, TUMBUK, RAGUT - JANGAN PERGI HOSPITAL SULTANAH AMINAH JOHOR BAHRU.

This is the sequel to Part One of "Kalau Kena Samun, Tumbuk, Ragut - Jangan Pergi Hospital Sultanah Aminah Johor Bahru."

Linknya di sini ya Cik Mat, Cik Kiah, Cik Kiambang, Encik Atendan, Encik Medical Assistant, Encik Anonymous dan Cik Anonymous. Kalau tak pandai click, takper, tanya dengan anak anak anda.

Ramai yang bersetuju termasuk rakan blogger yang sedang menuntut ilmu perubatan.

Antara komen yang menarik perhatian aku ialah:

Gman: sh3 kesiannya. fraktur tulang orbita bkn sng nak elok tuh.

tp matanya yang ada darah2 tu tak dikira serius tuh. kalau ikut aku belajar la. kalau jadi macam tu lebih baik dibiarkan dari dibuat insisi. sebab nanti dia hilang sindri.

still, x patut dokter tu buat mcm tu.

Izyan Nadirah: sebagai student medic yg lebih bodoh dari doctor tersebut, dari gambar tu je aku buleh nampak dia ada subconjunctival bleeding n brill hematome, yg dh cukup utk indicate dia for at least a CT scan.
ade gak eh doctor bodo cmtu. ayoyo.

tapi let's not generalize all doctors kat government mcm tu la.. that's not fair.. =(

tapi i hv to say lah.. doctor ni memang tak patut. sultanah aminah sucks.

Aku bukan pelajar pengamal perubatan maka sedikit sebanyak melalui dua komen ini, mungkin ia dapat memberikan justifikasi kepada entry itu. Tapi kalau aku selalu bagi panadol tu, kira aku ala ala doktor ke? Dr Hazrey - fuhh sounds soooo cool kan. Alah korang nak gelakkanlah tu, suruh aku jadik doktor haiwan. Jahatlah, tak rela ai tau. Selisih malaikat.

Ok, joke aside.

Apapun, banyak komen (read: 99 peratus komen) turut membelasah dan berkongsi kisah suka duka pengalaman mereka, saudara mara, rakan rakan ketika mendapatkan rawatan di hospital kerajaan.

Kan dulu dulu, Ogos 2009 dulu, pernah ditulis pasal hospital kerajaan dan ia turut menerima reaksi pelbagai dari pengunjung yang tidak dikenakan sebarang bayaran kat blog ini?

Ini link cerita itu. Kalau taknak, boleh baca cerita atuk kena tangkap khalwat. Best kan blog ni? Takyah gi tengok sarkas kan.

Apapun, ia adalah satu cerita basi sebenarnya mengenai hospital yang dimiliki dan diuruskan kakitangan kerajaan. Seeloknya, kita perlu memberi desakan kepada Dewan Bahasa dan Pustaka untuk menukar perkataan kakitangan itu kerana ia memberi kesan negatif kepada pembawanya. Bak kata orang tua:

"Ishh toksah toksah, bahaya bahaya ni. Iniiii, kalau salah bawak ni, susah kita semua. Sudah sudah," itu kata orang tua. Ia mungkin berkait dengan kefahaman orang dulu dulu, asal sakit, kena pawang, asal sakit, kena bomoh.

Perkataan kaki-tangan perlu ditukar. Itu pendapat aku. Dan aku setuju sangat jika ia ditukar kepada telingahidung, sikulengan atau mana mana anggota badan lain yang belum dieksploitasikan sepenuhnya.

Anyway, seperti biasa, kebebasan bersuara menggunakan kaki dan tangan digunakan sepenuhnya oleh pembaca berikut, dan berikan aku sedikit ruang (read: blog aku kan ni?) untuk turut menggunakan kaki dan tanganku (read: kulit tulus mulus) menjawab:

Anonymous said...

assalamualaikum wbt....
jwb lau korg sume org islam...
tp aku tgk komen korg mcm bkn org islam...
korg cpt sgt melenting lau dtg bab2 cmni... msti sedara mara korg xde yg kje kat sepital utk trgkn kat korg pasal polisi ea...
tp aku pcya tmpt kje korg pn ade polisi kan???? korg jer yg sengal x reti ikut polisi...
ayat2 yg korg guna dlm blog ni mmg cara... tp ckp blkng je x guna... mcm yahudi!!!!! lau korg rse korg brni... korg dtg r sdri jmpe doc tu n sekolahkan dia... tu pn lau ko bnsb baik xkne disekolahkan lik... korg2 ni msti bkn pnjwt awam atau petugas sepital... sbb tu korg main ckp je... korg x leh r nk nilai org lain mcm tu jer... korg kje mane??? yg kje sepital kje mane??? korg rse korg lg tau psl hal perihal sepital ke..diorg lg tau???? motif aku sng jer.... aku pnjwt awam n bkje di hospital... pe yg aku baca polisi n yg aku tau, kptsn utk msuk wad adalh bkn kptsn kita tp kptsn doc.. lau nk msuk wad tnpa sbb yg spttnye.. serupa g swasta... swasta suke sbb korg kne byr pd setiap saat ko baring atas katil diorg... bg aku, lau x tau... bertanya... jgn xtau tp maki hamun... bkn malaysian beb... tu korg tau r negara mane yg sllu suke maki org kn.... tu r... mgkn korg sllu sgt tgk cete barat tu yg fkrn korg mhala ke sana gak.... sori 2 say... sape2 yg tlh mengeluarkan perkataan spt BABI, PUKIMAK, BODOH, SIAL, DLL utk mgmbrkan kemarahan korg 2, agak2 korg la ekh.... korg lau sakit g ne nti???? g umah mayat trus ker???? xpn korg g dptkan rwtn kat kdai basikal ah keong? tu je....trm ksh krn sudi mbaca... last say... korg nilai la dri sdri dlu sblm nk nilai org lain... sori, yg baik tu dtg dr Allah swt.. n yg x baik tu dtg dr insan2nya sdri...sekian... yg ikhlas -health4ever09-


Ok let me answer it satu persatu.

assalamualaikum wbt.... jwb lau korg sume org islam...
Ini macam kita kecik kecik dulu kan.. time kita ngurat awek masa belum sunat dulu kan, assalamualaikum, tak jawab dosaaaaaaaaaaaaa tauuuuu.

tp aku tgk komen korg mcm bkn org islam...
Ni mesti kawan si Kahar ni.


Kredit: blog bapak gula gula, ehh blog aku lah tu. Aiseh. Kena gi sepital check mata ni.


korg cpt sgt melenting lau dtg bab2 cmni... msti sedara mara korg xde yg kje kat sepital utk trgkn kat korg pasal polisi ea...
Wait, sebelum citer pasal that korang korang tu, aku dengan bangganya nak memaklumkan dengan si samdol tak cukup umur ni, bapak aku adalah pesara Jabatan Kesihatan Negeri Johor. Keh keh keh. Masa si samdol badigol sood ni masih kencing dalam seluar, bapak aku masih lagi kerja bersama tiga Pengarah Kesihatan Negeri. lols. Tapi kami semua kat sini memang suka melenting kerana kami adalah pelenting - JUMPER. (kau janganlah tengok industan selalu nanti tak paham apa aku cakap ni..)


Tu hah, nampak tak aku tu.. akulah Jumper. One thousand points, two thousand points.. three thousands points.. ngelat ahh.. Tapi macho tak aku posing senget pinggang camtu? Susah nak buat tau. Hanis Zalikha pun takleh buat camni tau. Sumpah, tak tipu.

tp aku pcya tmpt kje korg pn ade polisi kan???? korg jer yg sengal x reti ikut polisi...
Polisi? Yeh yeh! Kita dah dapat jawapannya. Maka dengan ini saudara saudari sekelian, adakah ini bermaksud polisi Hospital Sultanah Aminah Johor Bahru, mempraktikkan polisi - sama dengan tajuk entry ini? Kalau sengal tak boleh pergi bahagian kecemasan kan? Sapu jek minyak gamat tu. Tapi hati hati dengan produk tiruan!

Ni cerita pasal polisi tapi bak kata blogger Azhar Abdullah yang kini menjawat jawatan Pengarah (read: tentunya jawatan itu lebih tinggi dari kau kan) sebuah jabatan kerajaan, apa justifikasinya? Apa polisinya? Ohh selain Azhar tu, kami yang lain masih sekolah lagi dan golongan terpelajar so takder tempat kerja lagi. Tempat awak ada kerja kosong tak? Kalau ada, nanti tulis nombor awak kat toilet ehh. Kat belakang pintu tau!

ayat2 yg korg guna dlm blog ni mmg cara... tp ckp blkng je x guna... mcm yahudi!!!!!
Kami sebenarnya baru abis buat gathering keluarga Hitler. lols. Tapi bukan Hitler Jerman tu, tapi yang buat produksi drama tu. Ok, if you are doctor, definitely you will not know sebab you are too skema to know. I forgive you. Wait! Tau tak skema apa? Saya kurang paham apa yang anda tulis - cakap belakang. Ok semua orang, bangun, pergi kat belakang pc atau lappy anda dan pergi cakap belakang sana. Sekarang!!

lau korg rse korg brni... korg dtg r sdri jmpe doc tu n sekolahkan dia... tu pn lau ko bnsb baik xkne disekolahkan lik...
Kami memang bercadang sebenarnya untuk berjumpa dengan doktor itu untuk memberikan dia sumbangan untuk dia masuk sekolah balik. Tabung Bersamamu boleh mintak duit jugak tak? Tapi aku yakin kalau dia masuk AF musim depan (yang keberapa ahh?) dia mesti menang.

korg2 ni msti bkn pnjwt awam atau petugas sepital... sbb tu korg main ckp je...
Kami sebenarnya bekerja dengan Presiden Amerika Syarikat sebab tu kami main cakap jek. Sebagai sebuah negara kuasa besar yang memiliki senjata nuklear, tentunya kami boleh cakap lepas. Lihat apa jadik dengan Palestin.

korg x leh r nk nilai org lain mcm tu jer... korg kje mane??? yg kje sepital kje mane??? korg rse korg lg tau psl hal perihal sepital ke..diorg lg tau????
Ni mana satu soalan ni? Kejap tanya kerja mana, pastu tanya kje sepital kje mane. Tadi kan awak cakap "korg2 ni msti bkn pnjt awam atau petugas sepital." Amaran kepada anda: jangan cuba untuk mengelirukan kami kerana kami sendiri orang orang yang keliru. lols.

motif aku sng jer.... aku pnjwt awam n bkje di hospital... pe yg aku baca polisi n yg aku tau, kptsn utk msuk wad adalh bkn kptsn kita tp kptsn doc..
Ada motif rupanya. Keja sepital rupanya. Siapa cakap keputusan tu kau buat? Lols lols lols lols. Kau ni biar betul. Dungu tul kau ni. Tau tak dungu tu apa? lols lols lols. Ehh jap, kau tau tak apa makna lols tu? lols lols lols lagi sekali. Tapi kan, kalau kau kenal doktor tu, suruh dia pi baca artikel kat sini. Alah tapi kau pun pakai pc kat cyber cafe, ermm camne eik. Camne camner?

lau nk msuk wad tnpa sbb yg spttnye.. serupa g swasta... swasta suke sbb korg kne byr pd setiap saat ko baring atas katil diorg...
Kah kah kah kah. Kah kah kah kah kah kah. Kah kah kah kah. Kah kah kah kah. Ok aku berhenti ketawa. Sebab tulah agaknya kan hospital swasta tu dapat keretakan pada tulang di bawah kedua-dua mata mangsa. Mungkin sebab kita bayar hospital swasta dengan duit original kan manakala yang kau terima tu daun yang sudah disihirkan. Mungkinlah. Baik kau cari bomoh handal untuk check balik duit kau dapat tiap bulan tu. Ini ala ala Bercakap Dengan Jin gak ni.


Pemandangan biasa katil hospital swasta.

bg aku, lau x tau... bertanya... jgn xtau tp maki hamun... bkn malaysian beb... tu korg tau r negara mane yg sllu suke maki org kn....
Kau tanya tapi kau tak bagi tau. Tak aci lah camni. Bagilah tau. Kalau camni, nanak kawan dengan awak. Assalamualaikum, tak jawab dosaaaaaaaaaaaaa...

tu r... mgkn korg sllu sgt tgk cete barat tu yg fkrn korg mhala ke sana gak....
Best apa citer Star Wars. Kau tak tengok ker? Tapi kan, citer Bohsia, Rempit semua sama gak. Tapi aku suka Pie. Cool kan dia? Kau suka saper? Zed Zaidi ehh? Alaaa cakaplah.. suka dia ehh.. eleh eleh eleh.. ada poster Zed Zaidi ehh kat rumah? Ehh kalau ada lebih campaklah satu kat gua.


Kau suka tak?

sori 2 say... sape2 yg tlh mengeluarkan perkataan spt BABI, PUKIMAK, BODOH, SIAL, DLL utk mgmbrkan kemarahan korg 2, agak2 korg la ekh.... korg lau sakit g ne nti???? g umah mayat trus ker????
Babi, babi, babi. Aku buat pengakuan ni. Ketika aku menulis perkataan babi tu, aku tak marah so camner eik? Eik eik eik? Kami kalau sakit pergi jumpa bomoh. Tapi kan, kalau pun aku sakit dan TERPAKSA pergi ke hospital kerajaan DI MANA GAJI KAKI DAN TANGAN petugas hospital dibayar hasil dari kutipan cukai dari rakyat, kalau ada masalah camtu, aku akan pastikan ia keluar televisyen, suratkhabar, radio dan blog. Yeahhh go figure! Ohh, lupa nak cakap. Aku kenal Exco tau. Jeng Jeng Jeng. Amacam? Jeles tak? Eleh tak jelessss konon. Cakaplah jeles, cakaplah. Ala comelnyaaaa...

xpn korg g dptkan rwtn kat kdai basikal ah keong? tu je....trm ksh krn sudi mbaca... last say... korg nilai la dri sdri dlu sblm nk nilai org lain... sori, yg baik tu dtg dr Allah swt.. n yg x baik tu dtg dr insan2nya sdri...sekian... yg ikhlas -health4ever09-
In this particular case my dear health4ever09 (apsal nama kau cam skim insurance hah hah hah.. har har har) yang tak baik datang dari doktor yang suruh mangsa balik rumah.


Sediakan payung sebelum ujan.
Ini dia!! Payung renda renda! Kah kah kah. Hilang macho aku kalau pakai payung ni. Serious ilang.

Dan lagi satu, kenapa kau tulis macam budak form three tulis sms dik non? Aku tak paham dan aku kena bagi kredit kat anak sedara aku form three. Terima kasih Azwa. Kalau idak berpeluh aku. Sama jugak dengan Azhar Abdullah, nasib anak kecik dia ada bacakan.


Thursday, November 5, 2009

RUSUH RUSUH.. BUNUH BUNUH

Firstly, terima kasih kepada semua readers yang berikan komen konstruktif terhadap posting sebelum ini mengenai Hospital Sultanah Aminah.

Hopefully, they will do something about it although complaint complaint about hospital kerajaan ni dah terlalu banyak, dan terlalu kerap. Tapi lets not ignore the fact that there are medical staff yang bagus bagus ok.

Likewise, aku pernah tulis, kalau pak menteri selalu cakap pentingnya kualiti tetapi delivery system masih lagi di takuk lama, maka pi mai pi mai tang tu jugak. Someone must go down and check. Kalau pergi check tak perlu bawak kompang dan bunga manggar. Itu bukan check, itu perabis duit rakyat.

Buat macam Tok Najib, turun padang. Check. Ikut macam Datuk Shaziman pergi check quarters JKR kat KL itu hari. Takyah protokol. Kita undi dan sokong bukan nak tengok budak budak sekolah pi beratur kat tepi jalan tunggu menteri dan kibar bendera. Kalau pitam nanti susah.

Anyway, this morning kami menyertai operasi Jabatan Imigresen Johor di sebuah tapak pembinaan di Bandar Seri Alam, Johor Bahru.

Sungguh tragis.

Tiba di tempat serbuan, hujan lebat.

Aku pulak lupa bawak payung ada renda renda. Nasib ada payung free dalam kereta.

Apabila ternampak anggota Imigresen, maka seperti biasalah, pekerja pekerja binaan akan bertempiaran lari.

Semua lari. Lari sungguh sungguh, bertempiaran. Padahal pegawai Imigresen baru jengukkan muka kat pintu pagar kawasan binaan.

Melihatkan pekerja binaan tu lari, pegawai Imigresen mula mengejar.

Kami juga lari mengekori pegawai Jabatan Imigresen Johor mengejar mat mat indon tu.

Mereka melarikan diri memasuki beberapa bangunan empat tingkat yang belum siap dan bersembunyi dalam bangunan itu.

Pegawai Imigresen mula mengepung bangunan itu.

Tak sampai beberapa minit, mat indon tadi berkumpul semula dan kelihatan di aras bawah bangunan berkenaan lengkap dengan senjata, antaranya besi, peralatan binaan dan kayu.

"rusuh, rusuh. oiii oiii.. bunuh bunuh.." itulah yang sempat aku dengar, dan mereka mula berlari ke arah pegawai Imigresen dan kami bersama senjata di tangan dan diangkat tinggi.

Aku terus bukak bunga silat. Ok tipu. Aku terus angkat kaki.

Memang tampak kurang ajar dan amarah mereka bagaikan kami ni baru memasuki sempadan negara mereka.

Memandangkan jumlah warga Indon yang ramai tu - aku jangka hampir 40 orang dalam kumpulan, kami terpaksa lari menyelamatkan diri. Keadaan masa tu hujan lebat. Tetapi bak kata Mazidul, don't be a losing hero.

Tak jauh kami lari, backup tiba dan bertempiaran lari mat indon mat indon tu semua, balik semula ke tempat persembunyian mereka. Hilang dah samseng samseng tu semua.

Akhirnya, hampir 300 warga asing ditahan dalam Ops Bina itu yang bermula jam 10 pagi tadi.

Gambar akan diposting nanti (read: bila aku senang.. lols). Ayat ni macam kat blog ondscene jek. Haha, pinjamlah Sham.

Ohh, yang paling paling dan paling signifikannya ialah: ia adalah kawasan pembinaan Ibu Pejabat Polis Daerah Seri Alam! Cool tak?

Wednesday, November 4, 2009

KALAU KENA SAMUN, TUMBUK, RAGUT - JANGAN PERGI HOSPITAL SULTANAH AMINAH JOHOR BAHRU



Aku tahu pembaca yang singgah blog ini semua matang matang belaka dan faham Bahasa Malaysia.

Cuba tengok gambar di atas ni. Tengok mata putihnya. Nampak tak darah?

Ceritanya pasti ada yang dah baca. Ia berlaku di Johor.

Cerita ringkasnya ialah:

Siti Aishah Husin, 34, yang juga ibu kepada dua anak kehilangan sebuah telefon bimbit serta seutas rantai emas dan wang tunai RM52 ketika beliau menunggang motosikal di laluan gelap dan sunyi di jalan pintas berkenaan sebelum dihampiri sebuah motosikal yang dinaiki dua lelaki kira-kira jam 5.50 pagi.

Suaminya, Nasir Abdul Aziz, 36, berkata isterinya ditumbuk sekurang-kurangnya lima kali pada bahagian muka dan mata oleh penjenayah terbabit.

Ok? Faham senarionya? Ok aku tulis gunakan pointer termasuk maklumat yang tidak disertakan dalam laporan di link ini:

1. Mangsa ditumbuk beberapa kali di bahagian muka.
2. Penjenayah adalah dua lelaki berbadan besar.
3. Kepala mangsa turut tersemban ke kawasan berlalang hingga mengakibatkan calar.
4. Mangsa hampir dirogol.
5. Ketika kejadian, hidung mangsa berlumuran darah dan hampir maut kerana darah menyumbat saluran pernafasannya.
6. Keadaan mangsa lebih teruk dari gambar yang disiarkan ini pada hari kejadian.

Apa pendapat kamu? Perlukah mangsa dimasukkan ke wad untuk pemeriksaan lanjut?

Ya? Kenapa? Melihatkan trauma yang dilalui serta kecederaan yang dialaminya?

Jika kamu menjawab Ya, mangsa perlu dimasukkan ke wad, maka jawapan anda adalah Salah. Itulah penilaian yang dibuat seorang doktor.

Seorang doktor yang bertugas di wad kecemasan Hospital Sultanah Aminah (HSA) yang sepatutnya dapat menilai trauma dan kecederaan mangsa hanya memeriksa seketika tanpa sebarang x-ray dan menyuruh mangsa pulang terus berbekalkan ubat susut bengkak.

Best tak?

Itulah yang berlaku di wad kecemasan Hospital Sultanah Aminah, Johor Bahru pada pagi Ahad, 1hb November 2009.

Mangsa juga terpaksa menunggu hampir sejam untuk mendapatkan rawatan biarpun hidungnya berterusan mengalirkan darah.

Jawapan dari Medical Assistant: "Kena tunggu, ramai lagi patient."

Apakah kriteria untuk mendapatkan rawatan segera di wad kecemasan itu? Mati? Ok, mati tak perlu ke wad kecemasan itu, boleh terus ke rumah mayat.

Jadi, persoalannya ialah,

Mangsa melalui saat paling getir dalam hidupnya ketika dalam perjalanan ke tempat kerja. Pada saat itu, dia sudah memikirkan maut sahaja menanti, apatah lagi dua penjenayah yang menyamunnya tiada tanda belas kasihan. Mangsa berterusan dipukul, ditumbuk dan penjenayah dipercayai memakai cincin yang besar dan ini turut mengakibatkan kesan kecederaan yang agak serius pada mangsa.

Aku menemui mangsa dan suaminya semalam (Selasa) di pejabat khidmat pelanggan Hospital Pakar Johor di Jalan Abdul Samad, Johor Bahru bersama Ketua Polis Nusajaya dan beberapa pegawainya.

Ok ketika di hospital pakar itu, aku berpendapat, hanya doktor sahaja yang pakar manakala ada kakitangan yang tidak pakar terutama dalam mengendalikan situasi kerana one of the staff is rather rude to us. Tapi itu soal remeh dan tak perlu aku menceceh atau menyundalkan mulut aku macam wartawan hiburan tak dapat tempat duduk VIP.

Mangsa adalah petugas Plaza Tol di susur keluar Lima Kedai, Gelang Patah.

Suami mangsa, Nasir yang kebetulan adalah bekas rakan sekolah, bercerita:

"Aku ada tanya doktor tu berkali kali, boleh tak masuk wad sebab isteri saya trauma."

"Tapi doktor kata, bini aku tak ada apa apa cuma sakit sikit dan diaorang bagi ubat untuk redakan bengkak. Itu jek"

"Berkali kali aku tanya pada doktor tu dan aku ada tanya kan isteri saya trauma tu doktor, tapi dia tetap mintak bini aku balik."

Selepas tidak berpuashati dengan penilaian dari doktor berkenaan, si suami bergegas ke hospital pakar dan di sana, isterinya dimasukkan ke wad dengan segera.

Mangsa menjalani pemeriksaan terperinci dan hasilnya:

Mangsa mengalami keretakan pada tulang di bawah kedua-dua matanya akibat ditumbuk beberapa kali di bahagian mata.

Itu belum masuk lagi pasal trauma.

Dari jarak dekat, aku sendiri tak sanggup tengok wajah mangsa. Kesian sangat.

Adakah doktor di HSA itu mempunyai mata x-ray sepertu Clark Kent?

Macam mana boleh jadik macam ni?

Note: Seorang dari penjenayah sudahpun dicekup polis dan sedang memburu rakannya. Penjenayah terbabit direman enam hari bermula hari ini.

Saksikan kisahnya pada Khamis, 5 November 2009 jam 9 malam di stesen televisyen nombor satu Malaysia.

Wanted:



Tuesday, November 3, 2009

PONDAN MEMANG CELAKA.

Yeah, here comes the rage again.

This is the continuation of the pondan story.

Aku dah lama jadik wartawan. Kalau setakat di Jalan Dobi, di Johor Bahru ni, aku dah tengok pelbagai pertukaran pemain dilakukan sejak 1993 hingga hari ini. Yang pondan tahun 90an dulu agaknya dah mampus kena HIV agaknya.

Beberapa hari lalu, sekali lagi tempat itu diserbu. Maka bertempiaranlah pondan pondan celaka ni semua.

Again, kalau tak ada demand, tak akan ada supply. Lelaki lelaki gampang jugak memainkan peranan. Apa ntah yang nikmat pergi berkayuh dengan lelaki aku pun tak tahu.

Polis mempunyai satu phobia untuk tangkap pondan ni semua. Pada mereka pondan ni semua bawak badi. Bad omen.

Mungkin satu kebetulan. Tetapi kalau ada operasi tangkap pondan, mesti badi bagi mereka.

Beberapa kali ikut pengalaman aku, jika pondan ni semua dibawa balik ke balai, selepas itu mesti ada kejadian besar berlaku. Ya, ia sekadar kebetulan. Tetapi terlalu banyak kali kebetulan ini berlaku.

Maka, pondan is a bad omen. Memang pun. Semua orang tahu kan pondan ni golongan dilaknat Allah SWT.


Macam sundal tak pose camni?

Pondan selalunya takut apabila dikejar pihak berkuasa.

Adakah RPK juga seorang pondan sebab masih menyembunyikan diri?

Dan biasanya kalau kita kecut, kita jugak akan dipanggil pondan? Kenapa?

"kau ni macam pondanlah, penakut."

"jangan jadik macam pondan boleh tak?"

Kalau ada masih ingat, pada 1998, terdapat satu movement yang diketuai YB Ibrahim Ali, dengan nama People’s Anti-Homosexual Voluntary Movement atau Pasrah. Best betul singkatan nama untuk movement ni.

Hari ini, pertubuhan itu dah senyap dah. Tak tahu apa jadik dah.

Antara hasrat mereka ialah untuk menggesa kerajaan menggubal undang undang lebih tegas terhadap perlakuan luar tabii ni.

Mungkin selepas beberapa desakan, mereka turut jadik 'pondan' untuk meneruskan objektif penubuhan Pasrah. Sungguh pasrah mereka ni.


I AM A YEAR OLD.

No, this is not gugugaga promo.

Last year today, I started this blog - bapak gula gula. Kelakar kan nama blog ni. Aku pun gelak dulu. Dululah. Sekarang pun kalau kekawan aku tanya address, aku tersipu sipu malu sambil menyembunyikan sedikit wajahku dengan saputangan, beritau alamatnya.

Kenapa ntah aku start aku pun tak tahu padahal aku ni malassssss nak menulis. Tapi korang suka kan? Pay lah!!

Tapi macam posting aku yang lalu, mungkin disebabkan Saniboey paksa aku menulis blog sendiri sebab aku kalau komen, macam nak mintak password dengan username blog tu.

But it all started while I was on an assignment in Bangalore, India. It was NO holiday my fren. Pagi petang masuk hutan pi cari harimau, tak jumpa jumpa. Pergi cium pokok. Ya, cium pokok.

Memang sungguh tak best bau kat sana. Pagi makan dal, tengahari makan dal, petang makan dal, malam pun makan dal. Mungkin disebabkan dal aku start blogging. Dan akibat dari dal ini juga mengakibatkan perut aku ditambah comelnya (read: buncit). Sungguh tak sexy lepas balik dari India tu. Aku rasa seperti Slimming World memanggil memanggil aku. Kedai Ms Read dan Modern Mom pun memanggil manggil aku. Kejam kan.

Duduk di Nagarahole (sebut: na-ga-ra-hole-lay) National Park yang tak ada kemudahan mewah seperti televisyen hampir buat aku gila untuk lapan hari kat sana. Yang paling tak best ialah roaming charges yang melampau. Sumpah aku taknak pergi India lagi (read: bawaklah aku pergi Ostolia pulak yek). Note to Mazidul - takper, I skip Bangladesh walaupun kekadang rasanya, bau kami hampir sama.

Kami ditempatkan di rumah yang sebelum ini kediaman manager ladang kopi kat situ. Sorrylah, aku malas nak post gambar masa kat sana. Sangat sangat malas. Nantilah yek.

Bekalan elektrik pulak sering terputus. Patut aku buat video pergi marah tokeh tempat kami tinggal tu kan. Pastu boleh buat rap sikit. Tapi aku tak pandai joget cam MJ. Sikit sikit bolehlah macam Inul. Alah gerudi senang sikit. Kalau angkat angkat kaki tu tak pandailah. Kena masuk sponge dalam seluar aku supaya nampak ala Inul.

Bercerita pasal Inul, ada kawan aku kata, punggung dia besar, dan dia dengan penuh yakin cakap seluar dalam Inul boleh modified buat singlet. Lucah betul kawan aku tu. Aku pun taknak kawan dengan dia lagi. Aku ngaku, aku dah delete dah nombor telefon dia. Tak baik kawan dengan orang camtu kan. Tapi aku menyesal sebab aku lupa nak tanya nak potong sebelah mana untuk bahagian kepala. Aiseh. Takper, nanti aku google cari nombor dia.

Aku tak tahu kenapa ramai yang datang sini baca blog aku, tapi aku tahu kalau perempuan, aku tahu mereka berharapan untuk membina hidup bersama. Macam geli jek kan nok? Tapi 66 percent? Then again, adakah mereka jujur bila kata mereka perempuan, walaupun mereka separuh perempuan? lols.



Kalau lelaki mungkin mereka berimaginasi menjadi aku. Hahah. Ok tak.

Dah setahun aku menulis. Kiranya 3hb November adalah harijadi blog aku, dan biasanya kalau harijadi, dapat hadiah kan, kan, kan? Korang jangan buat buat tak tahu pulak eh. Aku dah ada 260 followers, kalau sorang bagi satu hadiah, wah penuh rumah aku. Aku boleh suggest 260 macam hadiah. Klip rambut kupu kupu tak mau yek.


Cool tak kalau aku ambik gambar camni? Hahah.

Kalau nak bagi t-shirt, aku pakai size M sebab aku masih lagi comel (read: tua terkutuk tak sedar diri, ok aku tau, jangan menghanjing boleh tak?). Tapi jangan bagi warna pink tau.

Kalau aku bukak fan club charge korang sorang singgit leh tak buat top up nak call stesen radio buat dedication?

Hepi birthday bloggie blog, daddy bloggie, sweetie diabetic blog. Nak hadiah!

Monday, November 2, 2009

UPDATED: NAMEWEE - PUKIMAK, RETARDED.

I received a link from a fellow blogger - Ariana on my YM.

I watched it attentively. I rather not place the vifz here, but you may watch it at this link.

This fucker is the one who made the headlines for insulting our national anthem and mencerca Rasulullah SAW. Dan if you could remember adalah pulak menteri video seks yang jadik hero.

To me he is retarded. Bodoh. Tak sekolah. Tak layak jadik warganegara Malaysia.

If you see the vidz, this fucker is actually bursting out sebab power breakdown kat Muar. sungguh retarded. Bodoh tak sekolah. Sah gampang Cina ni.

Lepas tu bising bising tanya kenapa tak ada notification via the media of the disruption. Apa ker bodoh kau ni? Breakdown apa? Sah anjing budak ni.

Dan nyata si pukimak sundal babi ni kurang ajar. This anjing jerit jerit kat petugas TNB kata petugas tu orang kecik.

Kalau kau dah tahu orang tu orang kecik, kenapa kau bising bising kat situ? Nampak sangat kau tu bodoh, anjing.

Kalau aku ada kat situ, sure penumbuk aku dah singgah kat muka anjing ni.

Aku rasa dia mengalami kekurangan perhatian dari mak bapak dia. Mungkin mak bapak dia selalu pukul dia masa dia kecik kecik dulu.

Di penghujung vidz anjing ini, jelas kelihatan tahap pemikiran dan mental state of this pig.

Ingatan untuk pembaca - babi adalah haram.

* * * * * * *

Berikut adalah komen dari saudara Azhar dari Perlis tentang isu ini.

Azhar Abdullah:
Bro, mintak izin nak post komen panjang sikit ye..sebab aku nak share jawapan dari pegawai TNB kat forum Cari...kalau tak nak ko delete, jangan putus kawan dah le...hehe...ni pun aku ambik 3/4 je...

Jawapan Dari Maintainance Manager mengenai isu Nameewee.. dipetik dr forum cari.com
-------------------------------------------------------------



Dear all friend in Malaysia,
First of all, I would like to introduce myself, I am Maintenance Manager from TNB, I have been serving for TNB for the past 10 years and I am regretful whatever presented in front of you is very untrue.
We have to understand the nature of the electrification supply system, TNB deal with customer in 3 occasions:
1. Customer request for supply, when you have to fill up the forms,
2. Customer pay the bill at counter, Q&A etc..
3. Customer experience supply interuption and call help for supply restoration
In this incidence , Namewee experiece the 3rd condition, the supply interuption in this case is breakdown, ie a force outage due to technical reasons such as:
i. Third party excavation, could be due to developer while installing the box culvert, could be due to utilities companies excavated power cables during their cable/pipe installation.
ii. Sabotaj/vandalism by hero who dare to cut live cable sometime at 11,000Volts and tripped the system,
iii. Force majore such as thunder storm, floods that supply has to be cut off in order to secure people life from electrocuted.

What you see in this short movie are:
1. Namewee 'Intentionally'make havoc in TNB Muar, he wanted to scold and teach TNB guys a lesson(before leaving his house),
2. He said after he came back to Malaysia he experiece 3 times outages, BUT when dealing to TNB officer he said "MANY Times", motive is very clear, it's to agitate the people by taking a good shot.
3. Eventhough the officer has explain this is a breakdown, he still insist for the notification letter and insist to see the superior at 10:10pm,
4. and the rest are cursing, vulgar words, and very uncivilised signages.

What you don't see perhaps are:
1. What are the people doing in the lorry, why are they working at 10:10pm?
Ans= These are people that assist in the restoration of supply during the event of breakdown, Energy Commission standard for restoration time is 4 hours for Medium Voltage Tripping(below 66KV).
2. Why the officer 'Kecil' working 10:10pm in the office & with his colleagues?
Ans: He is not there to eat the banana and minum kopi, he is the technician who monitor the system and get the outage ticket from Call Management Center (CMC) ~15454 and despatch the repair work to the fault finder team. As far as I know, after deliberate of thought, I can't figure out any other companies in Malaysia can provide 24hrs of service. Tenaga people will go to your house at 3am if you call them at 15454 if you experiece of blackout in your house, but not calling at 06-9532951, this is an office no. No point to call 10 times as the message clearly ask you to call 15454 for any complaints. Perhaps Namewee problem is like Ama that they don't understand Bahasa Malaysia language. We can understand Ama problem as they migrate from mainland of China, but not Namewee who was born in Muar.
We, TNB, are dedicated to "Keeps the Light On" in your house.
3. Why TNB office has supply but no Namewee house?
Ans: If Namewee stay behind of TNB Muar, perhaps this video will not appear. In the actual world, all substations are link by each other, and each substation has to supply to the respective housing area, since he is riding a bike, I assume TNB office is KMs away from his house, and hence if there's any technical failure on the underground cable or overhead line, therefore TNB officer has to be mobilized to do the isolation of the circuits and taking measurement(insulation testing) of each section of the cables, and all this takes time.

My comment: For the fact is Namewee is a pig. Dia memang sengaja buat camtu supaya jadik popular. TNB should drive their big lorry and run him down. No, that is figure of speech. Cina bukit ni memang bodoh.

p/s: Azhar, aku dah email username dengan password aku. lols.

DISCLAIMER FOR THE IDIOTS.

Dear idiots and faggots, if you think you can win a fight over internet, you are at the right place. Altho, I am NOT writing to represent any of my employers, you may at any time throw your tantrum here and be willingly ready to be eaten by us. If you know the law better, leave defamation comments because I am not gonna be fucking responsible of your acts here. If you feel offended of my writings, you are a faggot. And you listen to Justin Bieber rite? Ok, you are a faggot.